Un panameño pela 500 cocos con los dientes en seis horas

14 12 2008

Andrés Gardin Delgado, un panameño nacido hace 60 años en la costa atlántica del país, reclama el derecho a entrar al Libro Guinness de los récords mundiales por haber pelado 500 cocos con sus propios dientes en seis horas.

Gardin, quien es conocido popularmente como ‘Pelacocos’, ‘Wari-Wari’ o ‘Mister T’, en referencia un personaje de la serie ‘El Equipo A’, realizó su hazaña el 13 de septiembre en una calle del centro de la capital panameña.

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Gardin recuerda, algo indignado, que “el coco 420 se me puso bravo y rebelde porque no lo podía pelar. Yo lo baboseaba una y otra vez pero no le entraban mis dientes”.

Sin embargo, el récord no contó porque Gardin no tenía el dinero suficiente para registrar esta hazaña, de modo que pudiera ingresar al Libro Guinness de los Récords Mundiales.

Eso sí, ‘Pelacocos’ avisa que en el momento en que disponga de los 1.000 dólares que le faltan para convocar a los jueces que exige Guinness, “no serán 500, sino 1.000 los cocos que pelaré”.

Este panameño cuenta que tienes esta habilidad desde niño, cuando creyeron que su papá había muerto después de que un coco le cayera en la cabeza.

Sin embargo, “mi padre despertó y de rabia agarró el coco y lo peló con los dientes. Yo tenía 11 años y cuando vi eso me pregunté qué clase de dientes tenía mi papá y si yo también podría hacer lo mismo”, recuerda.

Además de cepillarse los dientes, Gardin también acude a varias playas cercanas a su casa “y en la bajamar hay una arena negrita y con ella me lavo los dientes con el dedo. Ustedes no saben el potencial que esa arena tiene para los dientes”.

Gardin, quien dice tener tres riñones, asegura que también puede arrastrar coches y levantar a un hombre de 100 kilos con sus dientes.

Gustavo Domínguez, vecino de ‘Pelacocos’, dice que ha visto a Gardin comerse el cuero de cocodrilos.

“Para nosotros es un héroe y debemos unirnos para decirle al mundo entero que en Panamá hay gente importante y carismática como el señor Gardin”, señala Domínguez.

“Deberían darle la oportunidad para que pueda hacer anuncios sobre pasta de dientes o alguna película”, dice una sobrina de Domínguez, Flor María de Mena.

Sin embargo, ella advierte que sería difícil conseguirle a Gardin una actriz para filmar una película o un comercial: “no es cualquiera que puede besar a ese hombre”.

Vía LaFlecha

Esto es más que nada por actualizar,  porque hacía mucho tiempo que no escribía y es que este año no tengo tiempo de casi nada, pero bueno, espero que en poco tiempo no estar tan ocupado, así que seré breve…

Vaya tela el amigo Andrés, según dicen peló 500 cocos en 5 horas con los dientes, es decir, cada minuto pela 1.4 cocos… vamos a coco y medio por minuto o 43.2 segudos por coco durante 6 horas sin parar… mmm no es que desconfíe de este hombre, pero yo lo dudo.

Mister T como también le llaman y la verdad que viendo la fotografía es un buen apodo, dice que cuando tenga dinero para registrar el record pelará 1000 cocos… pero a ver, ¿de donde ha sacado los 500 cocos? o los 1000 que quiere, si se pone a venderlos gana más…

Me gusta el tema de que se diera cuenta de esa habilidad cuando le cayó un coco a su padre en la cabeza y después de parecer muerto se despierta y se lía a mordiscos con el coco, es como si le pica una araña y empieza a subirse por las paredes o algo similar.

Este hombre también dice tener tres riñones, cuatro brazos, dos estómagos y cinco penes es capaz según él de levantar a un hombre de 100 kg, que a ver por donde le coge porque puede doler, supongo que será del cuello como las leonas.

Su colega Gustavo Domínguez dice haberlo visto comerse el cuero de cocodrilos, también hincándole el diente a una morsa, comiendo piedras, cortando el césped con la boca… lo mejor es que dice “Para nosotros es un héroe y debemos unirnos para decirle al mundo entero que en Panamá hay gente importante y carismática como el señor Gardin”, claro que sí, este si es un hombre importante, no me imagino un mundo sin este hombre, si es que…

Para finalizar, cuidado sensibles… como pelar un plátano con el culo:

A ver quién es el guapo que se lo come ahora…

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Helado de mierda

12 11 2008

Una pareja dice haber encontrado excrementos humanos en el helado que le sirvieron en un pub de Sidney, según recoge la publicación anglosajona ‘Metro’. Los afectados dicen que todo sucedió porque se quejaron por el ruido durante un partido de fútbol en un conocido pub australiano. Más tarde pidieron un helado y se encontraron ‘la sorpresa’.

El propio ministro Ian Macdonald ha confirmado que el helado que ofrecieron a Steve Whyte y su esposa Jessica contenía materias fecales, lo que hizo que tuvieran “una gran indisposición”.

Macdonald dijo que la policía se está encargando del caso y que se hará un análisis pertinente de ADN para determinar si la muestra es humana o de animal, algo a lo que ya se han prestado tanto el jefe como el gerente del local, que pretenden demostrar así su inocencia.

Las cifras económicas que barajan ambas partes ya han salido a la luz, creando también bastante polémica. Y es que, mientras Steve Whyte y Jessica parece que han pedido un millón de dólares australianos (unos 627.000 euros) por daños y perjuicios, el gerente del local, dicen, les llegó a ofrecer cinco mil (algo más de 3.000 euros) por comprar su silencio, antes de que el caso saliera a la luz.

Los australianos, mientras, han quedado impresionados por una noticia que se ha calificado en algunos medios como ‘la venganza de la cocina’.

Vía 20minutos

Otra vez más hablamos de mierda y empiezo con un chiste que me acabo de acordar que oí no sé en que cinta antigua que recopilaba chistes valencianos o algo así y la verdad que oído tenía más gracia, pero bueno, resulta que estaban hablando Vicentico y Manuel (Manuel no creo que era, pero sirve igual…) de como va el país, que va mal y tal y a esto que Vicentico (pronunciado en valenciano como Visentico) le dice a Manuel…

-Si la cosa va así, d’açí uns anys menjarem tots merda (si la cosa va así, de aquí a unos años comeremos todos mierda).

A lo que Manuel le dice…

-Che Vicentico y n’hi haurà merda pa tots? (vicentico y habrá mierda pa todos?)

En fin… primero voy a pasar a comentar el vídeo de la noticia que es una lástima que no esté en youtube o en uno que lo pueda insertar aquí, así que toca ir a la página y verlo, está en inglés, pero no importa, viendo las caras de la tía se entiende.

->Ver Vídeo y noticia en inglés.

Empieza diciendo que no es que sea una historia agradable, que ya hace que le pasó y aún está jodía y después recuerda el helado como era que tenía una pinta que flipas, con el “chocolatito” por arriba, muy apetecible y hace el movimiento de que mete la cuchara en el helado y… put it in my mouth (es que mola como lo dice, bueno significa que se lo iba a meter a la boca) y fijáos en la cara que pone de asco increible que mantiene durante un tiempo. Dice que sabia bastante mal como a mierda y enseguida corrige y dice que no es que sepa como sabe porque nunca la había probado (ya…) y que se lo imagina. Después de catar el helado al final llega a la conclusión de que tenía un nuevo ingrediente y grita ¡Dios mío! esto es mierda pura, ¡uy! ¿qué tengo aquí en el labio? cariño dame un besito… bueno esto del final igual es un poco inventado, pero es lo mismo. Luego el marido corrobora que lo que se había metido a la boca es mierda y tal. El vídeo sigue y… yo no, porque como tampoco entiendo casi pues no me voy a estar ahí 2 horas para que digan resumiendo que se ha comido una mierda como un templo, decirlo abiertamente y estar orgullosa de ello.

Así que mejor pasemos a la noticia… que empieza diciendo que una pareja pidió un helado en un pub… ¿en un pub? Que bueno tiene que estar un helado ahí con todo el humo… y encima con mierda, no lo olvidemos, que yo no sé a quién se le ocurre ir a quejarse a un pub porque hacen mucho ruido y luego ir de buenas pidiendo un helado, está muy claro que te van a meter algo, lo que habría que mirar es que sólo hubiera mierda, seguramente también habrá pasado el helado por los testículos de todo el personal, a alguien se le habría caído alguna babilla… en fin, cosas de este tipo, que por si no lo sabéis es lo que pasa cuando enfadáis a un camarero… Por cierto, me acabo de acordar de otro chiste que decía…

Un tío en un restaurate pide una sopa y se ve al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con mala cara y le pregunta:
– Divertido lo del dedito en la sopa ¿no? Cabrón
Y el camarero le contesta:
– Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
– Pues te lo podías meter en el culo!
– No, si es lo que hago entre plato y plato.

Bueno que me despisto del tema, supongo que los tíos estos pedirían Stracciatella, que no sé por qué creía que se decía Stratachela, supongo que de escucharselo a la gente, y bueno le pusieron un “chocolate” distinto, que si lo piensas ¿cómo pusieron la mierda ahí? no lo especifican, si estaba dura igual la rallaron como “chocolate” en polvo o en trocitos como si fueran perlas de chocolate, también puede ser que estuviera liquida-pastosilla y lo mezclaran con el helado ahí dándole vueltas ¿qué rico eh?.

Estaba pensando que una vez que ella se da cuenta de que lo que se ha llevado a la boca era chocolate enriquecido, me imagino que le diría al novio… yo creo que esto es mierda pura, pero no lo sé seguro, pruebalo tú a ver que tal cariño y dime si es mierda o no, va cariño, una buena cucharada… o ya termínatelo y bueno supongo que al final accedería. El caso es que cuando se dieron cuenta que el helado es posible que llevara algún tropezón ¿qué hicieron? supongo que fueron al jefe del pub y le dijeron… Oye que para mí que te has cagado aquí en mi helado, mira a ver. Menudas risas se tuvieron que pegar allí dentro cuando vieron como se estaban comiendo el helado. Que cabrones.

Me hace gracia lo del ministro Ian Macdonald que confirma que el helado tenía tema, ¿qué pasa que él controla de eso? ¿es el experto? llegó allí y ¿probó el helado concluyendo él también en que era mierda? Y viendo la fotografía, ¿Por qué tienen esa forma las mierdas dibujadas/imitadas? ¿Quién ha cagado una mierda así de perfecta? Son dudas que tengo, lo de la forma seguramente todo venga de Arale…

Bueno ya para finalizar, una conocida frase:

Mil millones de moscas no pueden estar equivocadas, comed mierda!!!!!





Un par de noticias…

28 09 2008

El hombre más pequeño y la mujer más alta presentan los Récords Mundiales Guinness

La plaza Trafalgar de Londres se convirtió el martes en un curioso espectáculo cuando el hombre más pequeño del mundo se reunió con la mujer con las piernas más largas.

El chino He Pingping, de 20 años, mide exactamente 0,7461 metros. El diminuto chico que padece un tipo de enanismo, dijo que las piernas de Svetlana Pankratova eran “muy bonitas”. Ambos se encontraron y posaron para las cámaras -He entre las piernas de Pankratova- para promocionar el lanzamiento de los Récords Mundiales Guinness 2009.

Las piernas de Pankratova miden 1,2 m, pero su tronco tiene proporciones normales, lo que recuerda a una jirafa. La rusa tiene 36 años y vive en España. Luciendo un vestido azul muy corto y zapatos de tacón bajo, Pankratova dijo que le gustan sus piernas pero que a veces complican las cosas, según informa elnuevoherald.com.

La rusa no es la mujer más alta que se ha registrado en el libro. Sandy Allen, de Shelbyville, Indiana, que murió recientemente, ganó ese título. He es el hombre más pequeño del mundo que puede caminar, según el libro. Absurd diari

Seguro He Pingping miró para arriba después de hacerse la foto y se asustó. Lo que me hace gracia es eso de “Las piernas de Pankratova miden 1,2 m, pero su tronco tiene proporciones normales, lo que recuerda a una jirafa.” como se pasan, es como decir que He mide 0.7461 metros, es chiquetete y con pelete en la cabeza, lo que recuerda a un monete.

Demanda a los médicos por amputarle el pene en lugar de hacerle una circuncisión

Louisville / Kentucky (Estados Unidos).- Cuando Philip Seaton acudió al hospital en Louisville, Kentucky (EE UU), para que le hicieran una circuncisión común, no podía imaginar lo que le aguardaría al despertar de la anestesia.

Nada más abrir los ojos, Seaton descubrió con terror que su pene había sido amputado. Por ello, acaba de presentar una demanda contra el médico y el anestesista que participaron en la intervención, alegando angustia mental y dolor. También ha perdido la capacidad para disfrutar de la vida, según ha afirmado su abogado, Kevin George en declaraciones recogidas por el diario británico Metro.

Los médicos decidieron amputar el miembro tras encontrar un tumor maligno. Sin embargo, George asegura que su cliente en ningún momento les autorizó a ello.

“A veces se dan situaciones de emergencia y hay que actuar así, pero en este caso podrían haberlo despertado, haberle hablado de sus opciones y que él decidiera”, explicó el abogado. Absurd diari

Si hubieran hecho lo que dice al abogado no se si le hubiera gustado al amigo Philip, estando en la camilla que ya se habia sobao, lo despiertan y se ve a 5 o 6 médicos rodeándole y con el pene entre unas tijeras diciéndole… oye te lo tenemos que cortar, mira es sólo hacer una incisión por aquí y tal y ni te enteras, no sé cúal hubiera sido su reacción.





Le Xing, el desesperado hongkonés

31 08 2008

Hong Kong.- Un ciudadano de Hong Kong, descrito como “solitario y perturbado” tuvo que llamar a la policía para liberar su pene atrapado en el banco de un parque público, según la prensa local del jueves.

Los servicios de socorro necesitaron cuatro horas para conseguir sacar a Le Xing, de 42 años, que al parecer quiso utilizar un agujero en un banco de ejercicios de un parque para masturbarse, según el Apple Daily.

Tras varios intentos que fracasaron, los servicios tuvieron que trasladar al hombre y al banco, de 2,5 metros, hasta el hospital.

Los médicos dijeron que Le Xing tuvo suerte de conservar su miembro tras el incidente, informó la prensa local.

Vía Absurd Diari

Otra programada, esta noticia creo que no hace falta ni comentarla, buscando sobre la noticia, en Blog Latino hay hasta un enlace al vídeo en el que sale el hongkonés sufriendo y con gritos de dolor, con 6 o 7 bomberos, médicos, fotógrafos y curiosos a su alrededor mientras él está con su pene metido en un banco con agujeritos. Lo chungo del tema es que se ve en el vídeo al hombre y tal y hay un corte y se ve en el suelo sangre… que dolor. A saber como se las ingeniaría el pavo para acabar en esa situación. Hay una curiosidad en el vídeo al final, si os fijáis la cámara se agacha a ver si puede ver algo por ahí abajo, como el que no quiere la cosa, golismeando.

Debió ser una curiosa imagen ver al tío con el banco entrando al hospital.





Ingiere voluntariamente una “amanita faloide” para probar que no era mortal

9 12 2007

Fuentes de León.- Un vecino de Fuentes de León (Badajoz), José Manuel Hidalgo Recio, de 45 años, ha puesto en peligro su vida al ingerir voluntariamente una seta “amanita faloide”, ya que, debido a la intoxicación que ha sufrido, ha estado dos días ingresado en la UCI del Hospital “Infanta Cristina” de la capital pacense.

El suceso ocurrió el pasado domingo en el transcurso de unas jornadas micológicas celebradas en Fuentes de León cuando, tras un día de recogida y exposición de hongos, Hidalgo se enzarzó con otros vecinos en una discusión sobre la capacidad letal del ejemplar, que permanecía expuesto con un cartel en el que se alertaba sobre su peligro con la ingesta de sólo veinte gramos.

José María Álvarez, testigo presencial y miembro de la asociación juvenil y medioambiental local “La Sotarraña” -organizadora de las jornadas-, explicó a Efe que, en un momento de la discusión, Hidalgo “agarró de pronto” la seta expuesta y, para probar que no era venenosa, mordió y comenzó a masticar la mitad de su sombrero.

El resto de vecinos le pidieron que la escupiera y que no se la tragara, pero, sin atenderles, se tragó de un segundo bocado todo el sombrero del hongo, por lo que los presentes, alarmados, llamaron a la Guardia Civil y a una ambulancia.

Hidalgo, que mostraba claros signos de embriaguez, seguía manteniendo ante los demás que la seta no era mortal y que ya verían con el paso de las horas quién tenía la razón.

Aunque en un principio se negó a ser trasladado al Hospital de Zafra (Badajoz) en ambulancia, finalmente un amigo le convenció y cuando ya estaba en el centro hospitalario comenzó a sentir los síntomas de la intoxicación, “al hincharse todo su cuerpo, ponerse amarillo y comenzar a vomitar”, explicó Álvarez, quien añadió que de inmediato fue trasladado en una UVI móvil al Hospital “Infanta Cristina” de Badajoz.

Tras permanecer dos días ingresado en la UCI, ayer tarde pasó a planta a la espera del resultado de los análisis que le han realizado sobre órganos vitales como el hígado.

Tras visitar al enfermo, el alcalde de Fuentes de León, José Pedro Rubio, aseguró a Efe que se encontraba muy recuperado.

Hidalgo aseguró al alcalde que ingirió la seta “totalmente convencido” de que no era tóxica.

Sí le reconoció, sin embargo, según el alcalde, que el seguimiento practicado a sus órganos ha demostrado que su hígado presentaba un nivel “muy elevado” de transaminasa, una enzima que “se dispara” en este órgano en casos de graves dolencias hepáticas.
Fuente: EFE

Vía Absurd Diari

Típico de los españoles, es como decía un monologuista (que no me acuerdo quien era, puede que Piedrahita), todas las frases que empiezan por: “A que…”, “Que te apuestas a que…”, etc siempre acaban mal, este es un ejemplo.

Estaban ahí todos hablando de como les había ido el día… “Me he encontrao ahí en la orilla del camino unas setas más bonicas que to, pero luego estaban llenas de bichos”, “Yo he visto que la gente se tiraba pa la ombría y me he quedao en la solana, que me he encontrado unos rodales buenos”, “En una vaguada he visto yo diez o doce juntos”, “a la tierra le faltaba una chaparrá”, “iba andando y le he pegao una patá a un bulto que creía que era una seta borde y luego era buena” y bueno podría seguir, pero no es plan, entonces en una de estas alguien saltó: “Esta seta la ha cogío Manolo, dice que es de esas mortales” y se oye a José Manuel: “Esa que va a ser venenosa, me he comido yo pocas” a lo que le responden: “Que no hombre, que no las distingues, no ves que tiene el anillo y es así amarillenta” y él en sus trece: “Que no es venenosa ¡Chorra!, me vas a venir tu a decir que no las conozco” y ya le dijeron: “Jose copón, que no sabes lo que dices con la melopea que llevas encima” y José Manuel hizo lo que comentaba al principio, dijo: “a que me la como y no me pasa nada”, la gente le decía que no y tal, hasta que le hincó el diente y dijo: “¿ahora qué? ya veréis que no paha na, a ver quien tiene razón”.

A las horas estaba Jose Manuel que ya no se tenía y aunque como por cabezonería tenía que tener razón al final cedió y lo trasladaron al hospital donde permaneció dos días. Cuando salió fue a ver con los que discutió y les dijo: “Veis como tenía razón, aquí estoy como nuevo”.

La verdad es que con los apellidos Hidalgo Recio es dificil que a este hombre le pase algo.

Saludos a todos, ya sé que la noticia no es actual, pero me la dejé ahí a mitad y tal, bueno a ver, no he estado por aquí nada porque no tengo tiempo de nada, exámenes, clases, cursillos mágicos y más cosas que no me dejan tiempo, lo siento por no atender como se debe, a ver si cuando pasen exámenes y más cosas pues retomar aunque sea en menor grado esto, me sabía mal tanto tiempo sin decir nada. Nos vemos!





Un bocadillo le rompió los dientes y la compensarán

8 10 2007

Buenos Aires.- Una mujer deberá ser indemnizada por un hipermercado en el que compró un bocadillo de acelga que contenía un hueso en su interior y, al morderlo, le causó la rotura parcial de su dentadura, informaron ayer fuentes judiciales citadas por la agencia Télam.

El fallo de la Cámara de Apelaciones en lo Civil de la Capital Federal establece que la firma Coto deberá indemnizar a Clara Graciela Greenberg Lapid, por el episodio ocurrido en 2004.

En el fallo se destaca que la mujer, al morder un hueso que estaba dentro del alimento, sufrió la rotura de varias piezas dentales y que quedó comprobado por testigos que la mercadería había sido adquirida en el hipermercado.

Los jueces Jorge Mayo, Jorge Giardulli y Claudio Kiper acordaron otorgar un monto indemnizatorio de 3.000 pesos por el daño físico y moral que le causó a la mujer y rechazó los argumentos del bajo monto indemnizatorio que interpusieron sus abogados. También rechazó los argumentos de la empresa, que negó su responsabilidad en el evento, la relación causal y su obligación de reparar todo el daño causado.

Vía Absurd Diari

Será mejor un hueso que la punta de un dedo, la culpa la tiene la mujer por pedirse un bocadillo de acelgas que eso no tiene que tener mucha sustancia, pero bueno ya vimos que hay gustos para todo, debía de tener hambre para comerse eso, morderle con ganas y dejarse los piños.

Es que los bocadillos de verdura… como que no, tienen que tener algo de chicha. Pero lo que no dicen es de que era el hueso, posiblemente sea mejor un bocadillo de huesos que ese de acelgas…

Por cierto, vaya dos bocatas mininos de chorizo que me he metido esta mañana para almorzar, que ni he comido, me he acostado directamente ¡vivan las cafeterías de las universidades!





Prohibido abrazarse en el instituto

6 10 2007

(PD/Agencias).- Los alumnos del instituto Percy Julian, ubicado en Oak Park (Illinois) deberán tener cuidado con las muestras de afecto que dan a sus compañeros. Y es que, tal y como confirmó la directora del centro, Victoria Sharts, hasta nuevo aviso, abrazar a amigos y compañeros en el interior del edificio estará prohibido. Según Sharts, los alumnos estaban formando auténticas “cadenas de abrazos” que les hacían llegar tarde a las clases y que provocaban la masificación en los pasillos del instituto. “Los abrazos son más apropiados para los aeropuertos o para las reuniones que para cuando te cruzas con otra persona cada pocos minutos en los pasillos”, señaló.

La otra razón que ha llevado a este centro educativo a esta extraña prohibición podría ser lo excesivamente largos y ‘cercanos’ de estas muestras de cariño, especialmente polémicos “cuando un abrazo no es deseado o es considerado inapropiado por uno de los estudiantes”.

La noticia fue comunicada por la directora en una misiva a los padres con hijos en este centro, comunicándoles la esperanza de que esta medida “promueva seguridad y orden en los pasillos, donde todo el mundo logre pasar, esté seguro y llegue a tiempo”.

Vía Periodista Digital

Es el instituto de los osos amorosos, tanto ver los Teletubbies… abrazo fuerte. Que tienes que estar ahí atento porque en cualquier momento aparece alguien con los brazos abiertos y te siguen como zombis, como si fuera una película de miedo, que en verdad se parece a los institutos de aquí, allí van a por sus compañeros con los brazos abiertos, aquí también, pero con los puños cerrados, no muy buena cara y a lo mejor una navajilla en la mano.

¿Os lo imagináis en el instituto donde fuisteis/vais? Aquí son más bien de prohibir otras tonterías como pasar droga en la puerta del instituto, consumirla en el patio, pegar a los compañeros, amenazar profesores y esas cosillas que quizá no son muy buenas, pero, oye, llegan a tiempo a clase, no sé sabe en que estado, pero llegan y si no están a su hora… no los esperes.

Me imagino dos alumnos que están allí en aquel instituto abrazándose y de momento asoma el director y empiezan a pegarse, el director tranquilizado dice: ahh creía que estabais abrazándoos.