Una universidad británica lamenta la pérdida de excrementos de lagarto

13 02 2009

Londres.- Una universidad británica se disculpó con un estudiante de doctorado por tirar a la basura su colección de excrementos de lagartos, recolectada a lo largo de siete años.

Daniel Bennett le dijo a la revista Times Higher Education que reunió el excremento al estudiar al raro lagarto de Butaan, pariente del dragón de Komodo. Iba a estudiar el material como parte de su investigación para su tesis de doctorado.

Bennett dijo que la bolsa de 35 kilos (77 libras) fue tirada por el equipo de limpieza en la Universidad de Leeds, en el norte de Inglaterra. Agregó que la bolsa representaba siete años de trabajo de campo y su pérdida “me ha dejado conmocionado”.

La universidad dijo que se disculpó el viernes.

Bennett indicó que rechazó la compensación de 750 dólares (500 libras) ofrecida por la universidad y que “los veré en el juzgado”.
Fuente: AP

Vía en Absurd Diari

Después de un puñado de tiempo sin escribir… vengo con una noticia de lo que parece que es de lo único que sé hablar, igual debería renombrar esto como el rincón de la mierda o directamente pocilga.

En serio, pobre Daniel, siete años recolectando mierda, para que luego se vaya a la mierda… era el chiste fácil. Como es mierda pues parece que no es grave, pero en verdad el chaval estaba haciendo el doctorado sobre eso, se había pasado los últimos  siete años de su vida buscando por ahí mierdecillas de lagartos en la jungla, que me imagino al tío por ahí como quien busca setas, buscando excrementillos que cuando ve uno se agachaba rápido, lo huele,  degusta y finalmente lo alza con las manos bien arriba como quien consigue un premio, lo besa y lo guarda.

Esto con mierda de elefante… no sé yo, descomiendo 50kg al día… durante 7 años, habría una cantidad considerable de mierda, la suficiente para cubrir el mundo creo yo.

La verdad que 7 años, debería oler aquello que daba gusto y lo que yo me pregunto es… ¿de qué color era la mierda? ¿Blanca? Hace pocos días lo estaba pensando, hace tiempo que no veo deposiciones de perro blancas, con lo curiosas que eran, secas del todo, que seguro que pasabas la lengua y se quedaba ahí pegada, pero bueno ese es otro tema.

Si es que hay gente que colecciona cosas muy raras… este colecciona cartas que se encuentra por ahí.

Pero bueno 750 euros por 35 kilos de mierda no está mal, aunque bien es verdad que son 7 años…





Helado de mierda

12 11 2008

Una pareja dice haber encontrado excrementos humanos en el helado que le sirvieron en un pub de Sidney, según recoge la publicación anglosajona ‘Metro’. Los afectados dicen que todo sucedió porque se quejaron por el ruido durante un partido de fútbol en un conocido pub australiano. Más tarde pidieron un helado y se encontraron ‘la sorpresa’.

El propio ministro Ian Macdonald ha confirmado que el helado que ofrecieron a Steve Whyte y su esposa Jessica contenía materias fecales, lo que hizo que tuvieran “una gran indisposición”.

Macdonald dijo que la policía se está encargando del caso y que se hará un análisis pertinente de ADN para determinar si la muestra es humana o de animal, algo a lo que ya se han prestado tanto el jefe como el gerente del local, que pretenden demostrar así su inocencia.

Las cifras económicas que barajan ambas partes ya han salido a la luz, creando también bastante polémica. Y es que, mientras Steve Whyte y Jessica parece que han pedido un millón de dólares australianos (unos 627.000 euros) por daños y perjuicios, el gerente del local, dicen, les llegó a ofrecer cinco mil (algo más de 3.000 euros) por comprar su silencio, antes de que el caso saliera a la luz.

Los australianos, mientras, han quedado impresionados por una noticia que se ha calificado en algunos medios como ‘la venganza de la cocina’.

Vía 20minutos

Otra vez más hablamos de mierda y empiezo con un chiste que me acabo de acordar que oí no sé en que cinta antigua que recopilaba chistes valencianos o algo así y la verdad que oído tenía más gracia, pero bueno, resulta que estaban hablando Vicentico y Manuel (Manuel no creo que era, pero sirve igual…) de como va el país, que va mal y tal y a esto que Vicentico (pronunciado en valenciano como Visentico) le dice a Manuel…

-Si la cosa va así, d’açí uns anys menjarem tots merda (si la cosa va así, de aquí a unos años comeremos todos mierda).

A lo que Manuel le dice…

-Che Vicentico y n’hi haurà merda pa tots? (vicentico y habrá mierda pa todos?)

En fin… primero voy a pasar a comentar el vídeo de la noticia que es una lástima que no esté en youtube o en uno que lo pueda insertar aquí, así que toca ir a la página y verlo, está en inglés, pero no importa, viendo las caras de la tía se entiende.

->Ver Vídeo y noticia en inglés.

Empieza diciendo que no es que sea una historia agradable, que ya hace que le pasó y aún está jodía y después recuerda el helado como era que tenía una pinta que flipas, con el “chocolatito” por arriba, muy apetecible y hace el movimiento de que mete la cuchara en el helado y… put it in my mouth (es que mola como lo dice, bueno significa que se lo iba a meter a la boca) y fijáos en la cara que pone de asco increible que mantiene durante un tiempo. Dice que sabia bastante mal como a mierda y enseguida corrige y dice que no es que sepa como sabe porque nunca la había probado (ya…) y que se lo imagina. Después de catar el helado al final llega a la conclusión de que tenía un nuevo ingrediente y grita ¡Dios mío! esto es mierda pura, ¡uy! ¿qué tengo aquí en el labio? cariño dame un besito… bueno esto del final igual es un poco inventado, pero es lo mismo. Luego el marido corrobora que lo que se había metido a la boca es mierda y tal. El vídeo sigue y… yo no, porque como tampoco entiendo casi pues no me voy a estar ahí 2 horas para que digan resumiendo que se ha comido una mierda como un templo, decirlo abiertamente y estar orgullosa de ello.

Así que mejor pasemos a la noticia… que empieza diciendo que una pareja pidió un helado en un pub… ¿en un pub? Que bueno tiene que estar un helado ahí con todo el humo… y encima con mierda, no lo olvidemos, que yo no sé a quién se le ocurre ir a quejarse a un pub porque hacen mucho ruido y luego ir de buenas pidiendo un helado, está muy claro que te van a meter algo, lo que habría que mirar es que sólo hubiera mierda, seguramente también habrá pasado el helado por los testículos de todo el personal, a alguien se le habría caído alguna babilla… en fin, cosas de este tipo, que por si no lo sabéis es lo que pasa cuando enfadáis a un camarero… Por cierto, me acabo de acordar de otro chiste que decía…

Un tío en un restaurate pide una sopa y se ve al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con mala cara y le pregunta:
– Divertido lo del dedito en la sopa ¿no? Cabrón
Y el camarero le contesta:
– Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
– Pues te lo podías meter en el culo!
– No, si es lo que hago entre plato y plato.

Bueno que me despisto del tema, supongo que los tíos estos pedirían Stracciatella, que no sé por qué creía que se decía Stratachela, supongo que de escucharselo a la gente, y bueno le pusieron un “chocolate” distinto, que si lo piensas ¿cómo pusieron la mierda ahí? no lo especifican, si estaba dura igual la rallaron como “chocolate” en polvo o en trocitos como si fueran perlas de chocolate, también puede ser que estuviera liquida-pastosilla y lo mezclaran con el helado ahí dándole vueltas ¿qué rico eh?.

Estaba pensando que una vez que ella se da cuenta de que lo que se ha llevado a la boca era chocolate enriquecido, me imagino que le diría al novio… yo creo que esto es mierda pura, pero no lo sé seguro, pruebalo tú a ver que tal cariño y dime si es mierda o no, va cariño, una buena cucharada… o ya termínatelo y bueno supongo que al final accedería. El caso es que cuando se dieron cuenta que el helado es posible que llevara algún tropezón ¿qué hicieron? supongo que fueron al jefe del pub y le dijeron… Oye que para mí que te has cagado aquí en mi helado, mira a ver. Menudas risas se tuvieron que pegar allí dentro cuando vieron como se estaban comiendo el helado. Que cabrones.

Me hace gracia lo del ministro Ian Macdonald que confirma que el helado tenía tema, ¿qué pasa que él controla de eso? ¿es el experto? llegó allí y ¿probó el helado concluyendo él también en que era mierda? Y viendo la fotografía, ¿Por qué tienen esa forma las mierdas dibujadas/imitadas? ¿Quién ha cagado una mierda así de perfecta? Son dudas que tengo, lo de la forma seguramente todo venga de Arale…

Bueno ya para finalizar, una conocida frase:

Mil millones de moscas no pueden estar equivocadas, comed mierda!!!!!





Concurso escatológico: si la vaca decide defecar en tu parcela, te llevas 6.000 euros

10 08 2008

vacaCórdoba.- Nunca la caca de una vaca fue tan esperada. La cofradía de la Entrada Triunfal de Jesús en Jerusalén de Montoro hizo una particular rifa para recaudar fondos. No hubo bombo, ni numeritos. La suerte pendía de la voluntad de un cabestro, y de la parcela donde éste defecara libremente.

Los agraciados fueron tres amigos que tenían la papeleta que correspondía al número 831, justo la parcela donde defecó el animal.

Los galardonados se acercaron hasta la plaza de toros y lo celebraron entre copas y tocando el excremento de la suerte. El concurso comenzó sobre las 20 horas del sábado y hasta las 2 de la madrugada el cabestro no repartió la suerte.

El nombre del cabestro, Gorrión, seguro que lo recuerdan los tres agraciados para muchos años. Este concurso, a pesar de que es pionero en la provincia, ya tiene antecedentes en Galicia, donde los animales vacunos ayudaron a ganar dinero a un equipo de futbol.

Vía Absurddiari

Este blog otra cosa no, pero hablar de mierda lo que quieras y aquí tenemos otro caso.

Antes de sumergirnos en el tema, quería comentar acerca de la última línea, la que dice que tiene antecedentes en Galicia y tal, creo que he encontrado el origen de esta forma de arreglar conflictos o por lo menos anterior a lo de Amoeiro. Buscando una imagen para el post me he encontrado con esa del libro de Anne Fine titulado Caca de vaca que no he tenido del gusto de leer y que curiosamente el resumen dice:

La señorita Mirabel es un encanto, pero no sabe qué hacer con su clase en una fiesta del colegio. Pide ayuda a sus alumnos. Santi tiene una brillante idea: hacer una rifa. Quien elige el ganador es nada menos que la vaca Flosi. ¡Y de que manera!

Tiene mucha pinta de que se resuelva de la misma manera.

Por cierto que no tiene nada que ver, pero ¿os acordáis del cuento de Mariquilla rie perlas (de los cuentos de la media lunita)? que cuando reía le salían perlas de la boca y la hermanastra creo que cuando lloraba le salía mierda de la boca, que imaginación!.

Volviendo a la noticia, comentan que el concurso comenzó a las 20 h supongo que tendrían a la vaca sin cagar en todo el día y pensando… la sacamos ahora con la fresca y en 5 minutos tenemos el tema resuelto, pero que va, la vaca (que en verdad es un cabestro y se llama “Gorrión”, un nombre muy apropiado para un animalico que puede llegar a 600 kilos) se estuvo hasta las 2 de la mañana paseándose por las parcelas y supongo que mientras la gente detrás con una linterna alumbrando el culo a ver donde depositaba tan preciado tesoro y supongo que la gente también estaría haciéndole el gesto con las manos para que no descomiera (ver más abajo en qué consiste) en la parcela que no era suya.

Finalmente “Gorrión” descomió haciendo feliz a los propietarios de la parcela en la que estaba y además que ya abonó el terreno para futuras siembras. Para celebrarlo comentan que se dieron un baño de mierda de vaca ahí tocándola, besándola, restregándosela, etc y finalmente seguro que apareció Leo Bassi y la explotó.

Y para finalizar una canción que tiene que ver con el tema del post:

Puturru de fua – Caca

Y por qué no, el hombre mierda:

Gesto con las manos para que un perro no descoma: Supongo que será aplicable también a vacas, cabestros, monos, culebras y guepardos. Tengo que decir que esto no tiene base científica ni pijos en vinagre ni nada, es algo que me acuerdo que alguien me dijo y que retengo ahí, si probáis y funciona ya me comentaréis. El tema está en poner las dos manos como en la foto d) de esta imagen y de esa forma engancharse el dedo de una mano con el de otra como si fueran dos garfios y de esta forma estirar hacia afuera con los dos brazos, entonces con este gesto y poniendo cara de esfuerzo hay que mirar al perro que se dispone a descomer y en teoría no lo hace. Lo que no me acuerdo seguro es si era con el índice o el corazón aunque no sé yo si eso lo notará el perro. Volver arriba por donde iba





Le arrojan un cubo con diarrea desde un edificio

20 10 2007

Ayer (2 de octubre) llovió diarrea en la calle José del Toro. Un individuo la arrojó, presuntamente, desde el número 8 de dicha calle, en el mediodía de ayer, en una hora en que el centro se encuentra plagado de viandantes, con tan mala fortuna que cayó sobre una persona que en ese momento pasaba por allí.

El desafortunado peatón, completamente impregnado, llamó en ese momento a la Policía Nacional, que tardó en llegar en el lugar de los hechos para, a continuación, indicar que no se podía poner una denuncia porque “no se sabe quién ha sido y no se puede hacer nada”.
“Lógicamente no sé quién ha sido, la Policía me ha preguntado que si lo he visto, pero como es normal nadie va mirando a ver si le tiran algo desde un balcón, y menos esto”, comentó indignada la víctima.

Una mujer que en ese momento se encontraba en la acera afirmaba que “lo han vuelto a hacer, lo han vuelto a hacer”, de lo que se deduce que no es la primera vez que este desventurado incidente tiene lugar en esta vía del centro.

Tras los hechos ocurridos, la calle se llenó de viandantes que sorprendidos e indignados por lo acontecido, comenzaron a increpar al autor de semejante animalada con insultos e improperios. Como decían numerosas personas “no se puede permitir que pase esto. Hay gente que está hecha para vivir entre animales porque no hay derecho”.
“Lo han hecho queriendo porque esto no es normal. No es que hayan tirado agua o sacudido algo”, decían algunos comerciantes de la zona que también fueron testigos de los hechos. “Desde luego a partir de ahora habrá que andar con cuidado porque nunca se sabe con la clase de gente con la que uno convive en la ciudad”.

Vía Menéame

Estoy siempre con la mierda en la boca, parece que no hable de otra cosa, pero es que esta noticia es muy bestia.

Quien más o a quien menos se ha manchado de mierda alguna vez (literalmente), todos hemos pisado mierdas de perro, que con la lluvia se hacen muy blanditas y resbaladizas o mierda de bebe o un petardo en una mierda de perro o se le ha cagado una paloma, que por cierto que habilidad tienen las cabronas, donde quieren, cuando quieren, como quieren y sin parpadear dejan un bonito presente bicolor, como si fuera pasta de dientes, que se te queda una cara de tonto cuando cae y miras a ver si alguien lo ha visto y se está partiendo y también están las veces que se han cagado en tí, pero eso no es nada con que un pavo/a cague en un cubo o algún recipiente que espero que no reutilice y luego lo tire por la ventana con tan mala suerte te que caiga encima.

Te tienes que quedar con un careto y empezar allí a mentar madres y padres, tiene que dar un poco de verguenza denunciarlo, estás hablando con el policía y decir… es que… es que… me han tirado un cubo de descomido encima y el policía… ¿que te han cagado?, en fin, no debe ser agradable. Lo mismo es que la vecina de Valencia que salió en Callejeros se ha ido a vivir por allí.

Últimamente con las clases y demás no tengo mucho tiempo, llego tarde y hay cosas que hacer, pero ahí sigo, a ver si puedo actualizar un poco más a menudo. Para acabar con esto del lanzamiento de mierda, os dejo una pregunta y es que las ventanas están hechas para mirar, que entre el aire, comunicarse por el deslunado con otros vecinos gritando y para tirar cosas, entonces ¿qué es lo que vosotros habéis tirado por la ventana? y no digáis que nada, porque no es así, de pequeño es obligatorio.

Si todo lo que hayamos tirado nos cayera a nosotros seguro que no nos daba gusto, yo me acuerdo que una vez desde un segundo había unos zagales que no se porque nos caían mal o algo de eso, el caso es que uno se llevo un nisperazo en la cabeza, la risa fue minina, no hizo falta barrer el suelo.





Papel de mierda de elefante

27 09 2007

El otro día vi en menéame esta bonita imagen:

La verdad que es genial, una chica con un cubo de basura apoyándoselo en la cadera, retirándose un poco y acucando los ojos como cuando te viene un balón inesperado a la cara, pero en este caso yo posiblemente preferiría un balonazo, y luego un elefante con la cola levantada dispuesto a cagar una mierda como un templo.

Leyendo los comentarios de esa noticia alguien puso esta otra foto del mismo tema:

Otra buena foto donde se ve a la gente, cebra incluida, como están mirando a una pobre mujer con un palo en una mano, exactamente lo tiene cogido con dos dedos sólo, y cuyo uso no quiero conocer, que coge una bolsa como con asco, apartándose lo máximo posible de ella. El elefante está en plena faena de descomimiento, el tema caerá en la bolsa de la mujer (que parece ya tener algo de peso) y como no la coja con las dos manos alguien va a tener que recoger mierda del suelo.

En fin, que pensé que estas mujeres no arriesgarían su vida así por que sí, entonces he visto que los excrementos de elefante además de decorar donde caigan sirven para hacer papel y no es que le echen un poquillo de mierda al papel para darle color o algo, no, es que el papel es 100% de mierda de elefante y lo que hacen estas valientes es el primer paso del proceso de creación que es la recogida de la materia prima.

He visto un par de páginas que tratan el tema, la primera, Elephant Dung Paper, cuyo logo me encanta, cuenta cosas muy interesantes como que un elefante al día come entre 200 o 250 kg y descome 50 kg, ahí es nada, es como si se come a Pepa (Marisa Porcel, la mujer de Avelino en escenas de matrimonio) y a Florentino Fernandez y caga a ET o Galindo recién comido. Con lo que caga en un día un elefante pueden hacer hasta 115 hojas de papel y si los trabajadores están sueltecillos 130 hojas. También nos enseñan el proceso de fabricación paso por paso desde que sale la materia prima calentica que la lavan y blanquean hasta que las hojas llegan a tu casa y haces bolillas de papel que chupas y tiras a los demás con el boli Bic de cerbatana.

La otra página se llama Poo Poo Paper y puedes comprar sus productos en la Poo-tique. Así que ya sabéis, todo el mundo a comprar papel de mierda de elefante y luego a fardar de papel!