El Hombre Linterna vuelve a Valencia!

Ha pasado un año  de aquel concierto del hombre linterna, después
de tanto tiempo sin ellos, por fin vuelven a Valencia!!

El sábado 21 de junio en la Sala El Loco a las 19h monólogos de los chicos del hormiguero Juan (Ajenjo), Damián (Cigarro) y Marron y  a  las 22h el concierto del hombre linterna!!

Nosotros estaremos ahí que ya tenemos las entradas, no nos lo íbamos a perder!! Esperemos que funcionen los ventiladores, menuda nochecita calurosa la del año pasado!! (aunque aviso que la semana pasada estuve para ver a Ignatius, muy grande por cierto, y hacía bastante calor).

Nos vemos!!

By Elisilla

Fallece Sydney Pollack el polifacético director

El célebre cineasta Sydney Pollack que alcanzó el firmamento de Hollywood en las décadas de los 70 y 80 con títulos como Memorias de África, película por la que obtuvo el Oscar como director, ha fallecido víctima de un cáncer.

Polifacético, Pollack se consagró al cine en muchas de sus formas, primero como actor, después como director y durante sus últimos años se dedicó a la producción, si bien volvió a reaparecer en la gran pantalla en cintas como Michael Clayton (2007) o La boda de mi novia (2008).

Su carrera, sin embargo, será recordada por su trabajo detrás de las cámaras en más de 40 filmes, especialmente en su faceta como director durante la primera mitad de los años 80. De esa época es la renombrada Tootsie (1982), una comedia que marcó su carrera y logró 10 nominaciones a los Oscar, a pesar de que la Academia de Hollywood le concedió la estatuilla únicamente a Jessica Lange por su actuación como actriz de reparto.

Pollack era un amante de las celebridades del cine, que se convirtieron en una tónica general en casi todas sus producciones, de hecho fue famosa su amistad con Robert Redford con quien realizó siete películas, entre ellas Memorias de África (1985) con Meryl Streep. Esta producción le valió para conseguir la estatuilla en la categoría de director, en la que ya había estado nominado en dos ocasiones: la mencionada Tootsie y Danzad, danzad malditos (1969).

Memorias de África obtuvo también el Oscar a la mejor película, que también fue a parar a las manos de Pollack como productor. Durante sus más de cinco décadas vinculado al cine logró seis nominaciones, la última por la producción de Michael Clayton (2007).

Vía 20minutos.es

Es época de exámenes y el tiempo anda muy justo, aún no han empezado, pero a ver si se terminan ya… bueno a lo que iba, como no tengo tiempo, Elisilla actualiza (gracias cariño) escribiendo en recuerdo de Sydney Pollack:

En mi memoria cinematográfica siempre aparecen escenas de películas, en momentos de mi vida o a través de mis sueños, vuelven y desaparecen, me gusta recordarlas, es parte de la magia que desprenden algunas películas, las que te llegan al corazón y se quedan ahí para siempre. Escribo estas palabras para rendir un pequeño homenaje a Sidney Pollack, a sus films, porque gracias a ellos, sigo soñando y disfrutando como si las contemplara por primera vez, quiero destacar (Es mi favorita de entre toda su filmografia) “Memorias de Africa” simplemente maravillosa comenzaba con la frase “Yo tenia una granja en Africa…” escuchabas la melodia principal(Gran banda sonora compuesta por John Barry)con esas preciosas imagenes de la sabana africana, te sentias transportado a esos parajes.Se fue un gran director, pero dejó el legado de su genialidad en sus peliculas.

Filmografía de Sydney Pollack.

Fallas 2008

Como ya sabréis hace unos días que terminaron las fallas, pero con esto de que al día siguiente era Jueves Santo y se juntaba con Semana Santa y tal, al final son dos semanas de vacaciones y bueno hacía mucho que no escribía nada y vamos a hacer un resumencillo como el año pasado de las fallas. El pasado 19 de marzo ardieron 772 fallas (seguramente alguna le pegaron fuego antes para variar, por cierto que las grandes no se queman el 19, es el 20, es por marear), millones de euros se convierten en cenizas, la falla que ganó, la de Nou Campanar, tenía un presupuesto de 900.000 euros, la “Nit de Foc”, el castillo de fuegos artificiales que se tira el 18, tenía un presupuesto de 25.000 euros (duró unos 16 minutos, pues a 26 euros el segundo más o menos) y los castillos de los días 15,16 y 17 un presupuesto de 16.000 euros que no está nada mal, en fin un pasta que se quema en poco tiempo para el goce y disfrute de la gente (he visto un artículo del 2007 sobre el dinero que se quema en fallas, seguro que mucha gente tiene curiosidad).

Unas cuantas fotos de fallas de sección especial:

La iluminación de Sueca-Literato Azorín, que fue un año más la ganadora:

El vídeo de cuando lo encienden con música:

Los días 14, 15 y 16 fueron los conciertos de Fallas, vinieron Merche, Hombres G, Momo, Los Secretos entre otros, Elisa y yo fuimos a ver a Conchita, Dover y Pereza que estuvo muy bien excepto la organización para entrar que eso fue lo peor de todo, una cola gigante, gente colándose, empujones, de todo, total para que luego dentro hubiera sitio de sobra, pero bueno valió la pena por lo menos para ver a Dover, no por lo que cantan porque en directo…, si no por la caída de Cristina Llanos que estaba en un estado un tanto extraño:

Las mascletás son otro elemento importante de las fallas, desde el día 1 de marzo a las 14.00h se dispara todos los días en la Plaza del Ayuntamiento:

La Ofrenda de Flores a la Virgen de los Desamparados, patrona de Valencia, es uno de los actos más emotivos de las Fallas para las falleras más que nada, porque yo…

Y para acabar, la cremá el día 19, hay un par de fotos de la falla Micer Mascó y las otras son del Ayuntamiento, fijaos la cantidad de cámaras y móviles que hay:

Este año hemos tenido bastante suerte con el tiempo, hizo días de sol que hacía calor yendo en manga corta, por la noche sí que hacía frío, pero se aguantaba, en fin, unas muy buenas Fallas con muy buena compañía.

A ver si puedo enseñar fotos y escribo algo de Semana Santa pronto.

En Italia se prohíbe por ley rascarse la entrepierna

La Corte de Apelación italiana ha emitido una nueva norma por la que prohíbe a sus ciudadanos masculinos que se rasquen la entrepierna en público, según publica la página de Sky News.

Los magistrados sostienen que rascarse ciertas partes del cuerpo es un “acto contrario al decoro y a la decencia“.En Italia, el que un hombre se toque o se rasque la entrepierna no es algo extraño, ya que este gesto tiene allí un significado de “buena suerte” y equivale al “tocar madera” en España.

La nueva normativa llega poco después de que el mismo organismo sancionara en mayo del año pasado a un hombre de 42 años de Como, al norte de Italia, con una multa de 200 euros por “indecencia”.

Vía 20minutos

Tiene que molar allí la gente como cuando aquí dicen: “toquemos madera” y la gente mira a ver que hay alrededor, pues ellos allí se echan mano al tema, tocando la bocina, lo que no sé es si se tocan unos a otros ¿también trae suerte? ¿o es doble suerte? Yo prefiero quedarme sólo con mi suerte.

¿Y las mujeres sí se puede rascar? ¿Pero esto que es? que pasa que eso queda mejor que un hombre, la verdad es que ¿alguien ha visto alguna rascándose en la calle?… por eso van tanto al baño. De todas formas eso que dice de que en Italia no es extraño que los hombres se toquen los huevos tampoco es exclusivo de allí, aquí yo creo que será aún mayor el tocamiento, de hecho igual alguno esta leyendo y … ¡quita la mano de ahí!, ¡guarro!

Siempre quedará el disimulado tocamiento mediante el bolsillo del pantalón, útil en cualquier situación y que te alivia del picor.

Lo más fuerte es que a un hombre por tocarse la zona le pusieran 200 euros de multa, si es que ya uno no se puede uno ni tocarse los huevos tranquilo, que pijoteros. En vez de esto que multen (que no sé si habrá ley) a la gente que escupe en la calle, que eso sí da asco, ahí que se tiran varios segundos de carga cogiendo aire, que se oye como va arrastrando todo lo que tienen en las fosas nasales y garganta para luego soltar un guiñapo verde asqueroso que se pega en cualquier superficie.

Por cierto, al australiano Tim Patch le pagan una pasta por esto mismo más o menos, es el pintor del pene, que lo usa como pincel y ahora es noticia porque ha presentado un autorretrato al principal premio de arte de Australia.

Seguir leyendo más acerca del pintor de brocha gorda (o fina)…

Un estudiante se traga la llave de su casa para seguir de fiesta

Londres.-Un estudiante británico se tragó la llave de su habitación para evitar que sus amigos le llevaran allí a la fuerza porque estaba borracho, recogen este miércoles varios diarios británicos.

“Yo había bebido demasiado esa noche”, cuenta el estudiante, Chris Foster, de 18 años, a la Basingstoke Gazette. “Mis amigos me dijeron que tenía que parar y volver a mi casa, pero yo quería seguir de fiesta, así que me tragué la llave de golpe para bromear”.

Pasó toda la noche en la habitación de un amigo, pero no se acordaba de nada al despertarse la mañana siguiente, así que se puso a buscar la llave.

“Pensaba que mis amigos me estaban gastando una broma cuando me dijeron que me la había tragado”, declaró Chris Foster al Daily Mail.

Cuando este estudiante de Informática de la Universidad de Bournemouth (sur) comenzó a sentir dolores en el estómago y en la garganta se presentó en el hospital, donde se encontró con la sorpresa de ver en una radiografía que la llave, de casi 5 centímetros de largo, estaba en su estómago.

“Se podía ver tan claramente en la radiografía que no pude evitar reírme”, añadió Foster.

Los médicos le aconsejaron que dejara que la naturaleza siguiera su curso, y la llave volvió al aire libre de nuevo 31 horas después.

“En el momento no sentí nada, pero ahora mi garganta me duele y todavía me molesta al comer y beber”, añadió.

Foto: Imagen de la radiografía del joven. (Daily Mail)

Fuente: AFP

Vía Absurd Diari

Observad la foto como se le ve orgulloso con la llave en la mano, como diciendo… esto lo he cagao yo solo.

Luego nos quejamos cuando dicen que la juventud no sabe beber… “Yo había bebido demasiado esa noche” dice el gambitero este, ¿seguro?, si hubiera bebido un poco más igual se hubiera escondido la llave por donde al final salió. Resulta que el mozo llevaba un buen pedal y aún tenía ganas de más, la noche era joven para él y para no entrar en su casa a modo de coña pensó lo más normal del mundo… voy a tragarme la llave y ya verás como nos reímos todos un rato (igual esto son las consecuencias de sacar a Stevie Starr, el tío este que se traga cosas y luego las vomita, en El Hormiguero), que la verdad yo me imagino al tío este con la llave en la boca diciendo… a que me la trago y sus colegas riéndose diciéndole… no hay huevos, no hay huevos y seguro que cuando se la tragó se revolcaban todos por el suelo.

Es de esas situaciones que pasan cuando en un grupo de gente que va más contenta de lo habitual a alguno le pasa algo fuerte y todo el mundo se deshueva sin pensar en lo que acaba de suceder y las consecuencias que tendrá. Cuando digo esto me viene a la mente una de las veces que más me he reído en mi vida, fue hace un par de años o tres en Fallas, serían las dos o tres de la madrugada, iba con otro hacia el metro después de un castillo de fuegos artificiales cuando vimos a un grupo de unos 7 u 8 tíos maqueados que estaban al lado de un garaje y al lado un Audi de alguno de ellos (no me acuerdo el modelo, pero se veía nuevo) y se ve que estaban de botellón y tal y ya llevarían un tiempo, total que uno de ellos acababa de mear en la puerta del garaje (en fallas hay colas y todo para mear en los garajes, cuidado si está muy en pendiente porque resbala y caerte ahí… no creo que sea muy agradable) y otro de los que estaba ahí le tira un vaso de plástico vacío, el que acababa de mear se crece y pretende empalmar de una patada el vaso, cuando da la patada al aire se le escapa el zapato y se eleva unos 5 o 6 metros con tanta precisión que cae el zapato plano en la luna trasera del coche atravesándola y dejando la forma perfecta del zapato, al instante la gente partiéndose por el suelo, nosotros entre ellos, menos uno que se veía serio y para mi que tenía algún tipo de relación con el coche, yo creo que el tío podría intentar repetirlo mil veces y no le sale, fue muy bueno, menos para el del coche.

Bueno que estaba comentando la noticia, el tunante este de la llave durmió en casa de un amigo y como es normal a la mañana siguiente no se acordaba de nada y al recordarle sus amigos lo sucedido se quedó privao creyendo que le estaban gastando una broma en plan… sí, claro, me he tragado la llave de mi casa y también me metí una botella de J&B por el culo, por eso me escuece… y los amigos… no eso fue tu amigo George que también había bebido y quería sacarte la llave…

Encima estudia informática, que no sé para qué lo comentan, ¿para decir que somos lo peor?, igual era el primer día que salía y se emocionó. Al final los dolores de estómago y garganta hicieron que se pasara por el hospital a ver si era verdad eso que le contaban. Se hizo una radiografía y él mismo se rió cuando vio que tenia la llave de 5 cm por ahí dentro, llave que 31 horas después descomió, supongo que para coger la llave lo que se hará será descomer aparte, en una caja o algo, o poner una especie de colador que vaya quedando lo gordo.

Al final también comenta que menos mal que cagó la llave porque en caso contrario no podría afrontar el pago de unos 25 euros a su casero para una llave nueva, para eso no tenía dinero, pero para coger una melopea sí ¿eh?.

Por último, dejo una duda… ¿qué es eso negro de la radiografía, que más se tragó?

Seis elefantes ebrios mueren electrocutados tras chocar contra un poste eléctrico

Al menos seis elefantes asiáticos, entre ellos tres crías, murieron electrocutados cuando, ebrios tras beber un licor local, entraron en contacto con un cable de alta tensión en el noreste de la India, según ha informado una fuente oficial.

El suceso se produjo este domingo en el pueblo de Chandan Nukat, cuando una manada de unos 40 elefantes bebieron por error la cerveza de arroz que preparan las tribus locales de la región india de Meghalaya y comenzaron a correr por los arrozales.

“Uno de los elefantes trató de frotar su lomo contra un poste eléctrico, y este no pudo resistir su peso y cayó, con lo que el elefante sufrió un contacto directo con el cable de alta tensión”, dijo el activista local Dipu Marak en declaraciones a la agencia india IANS.

Varios testigos y funcionarios dijeron haber visto al elefante, un macho adulto, retorcerse de dolor y barritando, lo cual atrajo a varios paquidermos más que acudieron al rescate y sufrieron su mismo destino.

“Era patético ver a un elefante tras otro electrocutándose ante nuestros ojos. Murieron seis en total, incluidas tres crías”, dijo un anciano del pueblo, T. Sangma.

“Podría haber habido más muertos, pero algunos de los aldeanos lograron alejar a los demás elefantes del cable”, añadió.

Los elefantes ebrios se enfurecen con facilidad y destruyen chozas y graneros, además de atacar a los habitantes de las aldeas.

Vía 20 minutos

Mirando entre las noticias que tengo desde hace la vida y borrando algunas he visto esta que es del 23 de octubre del 2007, pero de todas formas es una noticia que podría haber pasado hace 7 años y sería lo mismo, vamos a ver:

“Unos 40 elefantes bebieron por error la cerveza de arroz que preparan las tribus locales de la región india de Meghalaya.“

La pequeña cantidad de unos 40 elefantes que apenas se ven y se oyen bebieron por error cerveza que digo yo que ¿cuánta cerveza hace falta para emborrachar a 40 elefantes? Que según he visto pueden llegar a comer 150 kg al día y además siempre se está comparando con ellos en cuanto a resistencia, “con esto hay suficiente como para matar a tantos elefantes” o cosas similares.

El problema vino cuando a uno le entró un picor de esos jodíos que te tienes que rascar y cuando lo haces da un gustirrinín que no puedes parar, bueno pues le entró uno de esos por la espalda y se rascó con lo primero que vio con la mala suerte de ser un palo de alta tensión y ahí fue donde la cosa se torció, el palo y la situación al caerle encima un cable y electrocutar al pobre elefante y después a los demás que como iban ciegos no veían el peligro al intentar ayudarle.

Pero esto si leemos la noticia en el ABC:

“Unos tragos de más a unos toneles de cerveza de arroz olvidados por algún lugareño en el remoto pueblo de Chandan Nukat (India) provocó el pasado viernes una estampida de seis elefantes de más de 40 toneladas.”

La cosa cambia y es muy bueno porque los 40 elefantes se ve que se fusionan o algo así formando 6 elefantes de más de 40 toneladas, cuando un elefante puede llegar a las 5 toneladas, es decir, 8 veces más que un elefante de los que no pasa hambre. Alguien podría decir que lo mismo se refiere que entre los 6 suman 40 toneladas, que yo creo que no, pero de todas formas dice más de 40 toneladas y tendrían que ser el doble de grandes.

Además de esto, también comentan que la gente espantó a los elefantes y en su huida fue cuando derribaron un poste de alta tensión y ahí murieron, en fin, que esto es como las manifestaciones cada uno dice lo que quiere, aunque lo de los elefantes de 40 toneladas me ha gustado.

Pero en lo que coinciden todos es que esto es debido a los efectos perjudiciales del alcohol que también hace que los elefantes se comporten de forma extraña y similar a la de los humanos.

Con los primeros tientos a la cerveza empiezan a animarse y a bailar unos con otros y se empieza a calentar la cosa.

Se empieza que si bailando, que si le sigues pegando al anhidro (seguir bebiendo), que si arrimándose unos a otros y haciendo el tonto, pero esto si no se frena puede llegar a más y exaltar la amistad hasta un punto en el que en un estado sobrio no se llegaría y luego llegan los arrepentimientos y los chotos muertos (viene a significar malos rollos). En fin que esto si sigue así puede llegar hasta el límite:

Ya van trompa y al día siguiente vendrán las malas caras, no se acordarán de lo que han hecho y tal y cual.

Pero puede que en vez de animarse y bailar, se vuelvan agresivos y arremetan contra todo, que esto también puede pasar a los elefantes que se dan cuenta con quien estuvieron cuando pillaron la melopea.

Este estado agresivo es el más común en los elefantes cuando consumen alcohol.

Por cierto, que curioso que buscando fotos de elefantes borrachos, buscas en google “elefantes borrachos” y en las imágenes salen más fotos de Paris Hilton que de elefantes.

Si es que los elefantes son capaces de lo mejor, como de darnos esa gran materia prima como es su mierda para fabricar papel y de lo peor como es esto.

A todo esto ¿os acordáis de la historia del mamut? Madre mía la tabarra que dio, estuvo meses por internet mareando. Y hablando de este famoso mamut, el elefante más conocido es Dumbo, un pequeño elefante con una minúsculas orejas, que por cierto yo creo que en el colegio, en todas las clases siempre hay un pobre niño que le llaman Dumbo, si en la tuya no había… es sospechoso, mírate al espejo. Es el mismo niño que hacían el chiste de … ¿qué es el viento? las orejas del niño apodado Dumbo en movimiento. En fin que tampoco hay que ser cruel que cada uno tiene lo que tiene.

Y bueno para finalizar este post y que más que nada es por lo que he escogido este tema de elefantes es para recordar el gran programa No Somos Nadie cuando lo conducía Pablo Motos, os dejo un audio donde llama un hombre a los pensamientos paralelos que iban de historias de elefantes, da la casualidad que ese día estaba yo allí en el estudio:

Saludos!

Ingiere voluntariamente una “amanita faloide” para probar que no era mortal

Fuentes de León.- Un vecino de Fuentes de León (Badajoz), José Manuel Hidalgo Recio, de 45 años, ha puesto en peligro su vida al ingerir voluntariamente una seta “amanita faloide”, ya que, debido a la intoxicación que ha sufrido, ha estado dos días ingresado en la UCI del Hospital “Infanta Cristina” de la capital pacense.

El suceso ocurrió el pasado domingo en el transcurso de unas jornadas micológicas celebradas en Fuentes de León cuando, tras un día de recogida y exposición de hongos, Hidalgo se enzarzó con otros vecinos en una discusión sobre la capacidad letal del ejemplar, que permanecía expuesto con un cartel en el que se alertaba sobre su peligro con la ingesta de sólo veinte gramos.

José María Álvarez, testigo presencial y miembro de la asociación juvenil y medioambiental local “La Sotarraña” -organizadora de las jornadas-, explicó a Efe que, en un momento de la discusión, Hidalgo “agarró de pronto” la seta expuesta y, para probar que no era venenosa, mordió y comenzó a masticar la mitad de su sombrero.

El resto de vecinos le pidieron que la escupiera y que no se la tragara, pero, sin atenderles, se tragó de un segundo bocado todo el sombrero del hongo, por lo que los presentes, alarmados, llamaron a la Guardia Civil y a una ambulancia.

Hidalgo, que mostraba claros signos de embriaguez, seguía manteniendo ante los demás que la seta no era mortal y que ya verían con el paso de las horas quién tenía la razón.

Aunque en un principio se negó a ser trasladado al Hospital de Zafra (Badajoz) en ambulancia, finalmente un amigo le convenció y cuando ya estaba en el centro hospitalario comenzó a sentir los síntomas de la intoxicación, “al hincharse todo su cuerpo, ponerse amarillo y comenzar a vomitar”, explicó Álvarez, quien añadió que de inmediato fue trasladado en una UVI móvil al Hospital “Infanta Cristina” de Badajoz.

Tras permanecer dos días ingresado en la UCI, ayer tarde pasó a planta a la espera del resultado de los análisis que le han realizado sobre órganos vitales como el hígado.

Tras visitar al enfermo, el alcalde de Fuentes de León, José Pedro Rubio, aseguró a Efe que se encontraba muy recuperado.

Hidalgo aseguró al alcalde que ingirió la seta “totalmente convencido” de que no era tóxica.

Sí le reconoció, sin embargo, según el alcalde, que el seguimiento practicado a sus órganos ha demostrado que su hígado presentaba un nivel “muy elevado” de transaminasa, una enzima que “se dispara” en este órgano en casos de graves dolencias hepáticas.
Fuente: EFE

Vía Absurd Diari

Típico de los españoles, es como decía un monologuista (que no me acuerdo quien era, puede que Piedrahita), todas las frases que empiezan por: “A que…”, “Que te apuestas a que…”, etc siempre acaban mal, este es un ejemplo.

Estaban ahí todos hablando de como les había ido el día… “Me he encontrao ahí en la orilla del camino unas setas más bonicas que to, pero luego estaban llenas de bichos”, “Yo he visto que la gente se tiraba pa la ombría y me he quedao en la solana, que me he encontrado unos rodales buenos”, “En una vaguada he visto yo diez o doce juntos”, “a la tierra le faltaba una chaparrá”, “iba andando y le he pegao una patá a un bulto que creía que era una seta borde y luego era buena” y bueno podría seguir, pero no es plan, entonces en una de estas alguien saltó: “Esta seta la ha cogío Manolo, dice que es de esas mortales” y se oye a José Manuel: “Esa que va a ser venenosa, me he comido yo pocas” a lo que le responden: “Que no hombre, que no las distingues, no ves que tiene el anillo y es así amarillenta” y él en sus trece: “Que no es venenosa ¡Chorra!, me vas a venir tu a decir que no las conozco” y ya le dijeron: “Jose copón, que no sabes lo que dices con la melopea que llevas encima” y José Manuel hizo lo que comentaba al principio, dijo: “a que me la como y no me pasa nada”, la gente le decía que no y tal, hasta que le hincó el diente y dijo: “¿ahora qué? ya veréis que no paha na, a ver quien tiene razón”.

A las horas estaba Jose Manuel que ya no se tenía y aunque como por cabezonería tenía que tener razón al final cedió y lo trasladaron al hospital donde permaneció dos días. Cuando salió fue a ver con los que discutió y les dijo: “Veis como tenía razón, aquí estoy como nuevo”.

La verdad es que con los apellidos Hidalgo Recio es dificil que a este hombre le pase algo.

Saludos a todos, ya sé que la noticia no es actual, pero me la dejé ahí a mitad y tal, bueno a ver, no he estado por aquí nada porque no tengo tiempo de nada, exámenes, clases, cursillos mágicos y más cosas que no me dejan tiempo, lo siento por no atender como se debe, a ver si cuando pasen exámenes y más cosas pues retomar aunque sea en menor grado esto, me sabía mal tanto tiempo sin decir nada. Nos vemos!

La estatura de una persona afecta significativamente su calidad de vida

Y a los bajos les va peor, ésas son las conclusiones de un amplio estudio que encontró una relación directa entre la estatura de una persona y la forma como percibe su salud.

La gente de baja estatura, de menos de 162 cm en hombres y 151 cm en mujeres, dicen los autores en la revista Clinical Endocrinology, percibe su salud de forma significativamente más mala que las personas de estatura normal.

Se sabe que la gente baja experimenta más dificultades en ciertas áreas de su vida, como educación, empleo y relaciones personales, que la gente de estatura normal.

Pero hasta ahora no se había logrado entender la relación entre la estatua y el bienestar psicosocial.

Percepción

Los investigadores estudiaron los datos de una encuesta sanitaria nacional llevada a cabo en 2003 en Inglaterra por el Ministerio de Salud.

Los 14.416 participantes llenaron un cuestionario sobre su salud relacionada con su calidad de vida, y una enfermera midió su estatura.

La salud relacionada con la calidad de vida de una persona se refiere básicamente a la forma como ésta ha percibido su salud física y mental a través del tiempo.

Es decir, el cuestionario no midió qué tan buena es la salud de una persona sino cómo percibe ésta su salud.

Y se analizaron cinco áreas de bienestar: movilidad, cuidado personal, actividades diarias, dolor y malestar, y ansiedad y depresión.

“Encontramos que la gente en la categoría baja tiene una percepción de su calidad de vida significativamente más mala que la gente de talla normal”, dijo a la BBC el jefe de la investigación, Torsten Christensen, de la empresa Novo Nordisk en Dinamarca.

En las cinco áreas de bienestar que analizaron, los investigadores no encontraron diferencias en la percepción de dolor o depresión de la gente baja y la de talla normal.

“Pero en áreas como movilidad o actividades diarias los bajos demuestran una percepción mucho más mala que los de talla normal”, agrega.

Según el científico, entre más baja es una persona, más pronunciado es este efecto.

“La percepción varía de persona a persona, por ejemplo, un individuo puede tener dificultades al ir al supermercado y tratar de alcanzar las estanterías superiores, o para encontrar una silla de altura adecuada”. “Otra persona puede necesitar modificaciones en su auto para poder operar adecuadamente los pedales”, señala el investigador.

Y agrega que “son las actividades diarias que para la gente de talla normal no tienen importancia, pero para los bajos son un obstáculo diario en su vida”.

Ideal

El estudio no investigó el impacto en la calidad de vida de la gente alta, pero a juzgar por estos resultados quizás también enfrenten obstáculos diariamente.

Según los autores, lo que observaron es que tan pronto una persona sobrepasa cierto límite, de unos 162 cm en hombres y 151 cm en mujeres, el problema de percepción comienza a disminuir.

“Dos centímetros no importan para una persona de talla normal -dice el autor- pero dos centímetros para una persona baja harán una enorme diferencia en su vida diaria”.

Y el impacto es tanto físico, como mental, explica Torsten Christensen.

“Probablemente esto es provocado por los prejuicios sociales y la discriminación que existe contra la gente pequeña”.

“Pero el efecto principal se debe a estos desafíos que deben enfrentar en su vida diaria”, afirma el investigador.

La estatura baja puede ser resultado del desarrollo normal o causada por varias enfermedades, como deficiencias en la hormona del crecimiento o el síndrome de Turner.

Vía BBC Mundo

Entonces no hay ningún ecuatoriano que le vaya bien, no sé si os habéis fijado, pero en algunas ciudades ahora hay farolas en las calles a dos alturas distintas, la que está más baja es para ellos, o también mirad a Willow, toda la película estresado y no porque le encasquetaran una chiquilla, sino por ser bajo. En serio, también puede ser porque están mejor comunicados por dentro, está todo cerquita y la información llega perfectamente en poco tiempo sin pérdidas, entonces son más listos, y ya se sabe que cuanto más tonto, más feliz.

Pero eso de…

“Dos centímetros no importan para una persona de talla normal -dice el autor- pero dos centímetros para una persona baja harán una enorme diferencia en su vida diaria”.

¿A que se refiere? ¿el estudio se podría aplicar también a ese tamaño por el que los hombres medimos nuestra hombría? En fin, que las grandes esencias se guardan en frascos pequeños aunque en esta empresa china no lo vean.

Un hombre roba en un piso de Valencia y se esconde el botín en el culo

En la calle Maldonado, en Valencia. Un hombre de 43 años ha sido detenido en Valencia después de que lo sorprendieran mientras robaba de madrugada en el interior de una vivienda y de haberle intervenido escondidos entre las nalgas 590 euros que presuntamente acababa de coger de la mesa del salón.

El suceso se produjo a las cuatro de la madruga del sábado, cuando la dueña de un piso de la calle Maldonado se despertó al escuchar unos ruidos en el salón, y al levantarse descubrió a un hombre.

Al ser sorprendido, éste intentó huir por la terraza, saltó desde el primer piso a la calle y se escondió en un portal, donde fue localizado por agentes de la brigada de seguridad ciudadana de la Jefatura Superior de Policía de Valencia. Lo tuvieron que llevar al hospital porque, al saltar, se lesionó.

De otro lado, el Cuerpo Nacional de Policía ha desarticulado en Orihuela (Alicante) una mafia sospechosa de 16 robos en viviendas en Alicante y Murcia. Empleaban métodos violentos e intimidatorios, según la Policía.

Vía 20minutos

590 euros metidos entre las nalgas no es moco de pavo, porque un billete de 500 no creo que hubiera, o sea que mínimo llevaba 6 billetes y a lo mejor monedas que eso ya… no sé donde las guardaría… pero puede ser que lo que sucedió simplemente es que era despistado el hombre y se llevó un pantalón sin bolsillos y a falta de eso pues en el culo.

A mí no me hubiera gustado ser el policía que le cacheaba y cogía el material, con el olorcillo, y además al ver que lo llevaba ahí escondido igual pensaron que llevaba más cosas dentro…

Este hombre posiblemente no vivió con su madre, porque su madre de pequeño le hubiera dicho que en el calcetín es mejor sitio, alguna vez en la vida hemos llevado el dinero escondido, hace un tiempo vimos las bragas con sistema antirrobo, pero lo tradicional es el calcetín, ropa interior y las abuelas en el entreteto. Aunque en todas el olorcillo y calentín lo notan los dependientes. Si os lo guardáis ahí, procurad que no os vean sacar el dinero, alejaos a un sitio donde no haya gente, porque eso no es agradable que me acuerdo en el instituto que fuimos a comprar unas raquetas y uno se saco allí el dinero del calcetín…

Por cierto, ¿qué pinta el último párrafo?¿también se guardaban el botín todos en el culo?

Le arrojan un cubo con diarrea desde un edificio

Ayer (2 de octubre) llovió diarrea en la calle José del Toro. Un individuo la arrojó, presuntamente, desde el número 8 de dicha calle, en el mediodía de ayer, en una hora en que el centro se encuentra plagado de viandantes, con tan mala fortuna que cayó sobre una persona que en ese momento pasaba por allí.

El desafortunado peatón, completamente impregnado, llamó en ese momento a la Policía Nacional, que tardó en llegar en el lugar de los hechos para, a continuación, indicar que no se podía poner una denuncia porque “no se sabe quién ha sido y no se puede hacer nada”.
“Lógicamente no sé quién ha sido, la Policía me ha preguntado que si lo he visto, pero como es normal nadie va mirando a ver si le tiran algo desde un balcón, y menos esto”, comentó indignada la víctima.

Una mujer que en ese momento se encontraba en la acera afirmaba que “lo han vuelto a hacer, lo han vuelto a hacer”, de lo que se deduce que no es la primera vez que este desventurado incidente tiene lugar en esta vía del centro.

Tras los hechos ocurridos, la calle se llenó de viandantes que sorprendidos e indignados por lo acontecido, comenzaron a increpar al autor de semejante animalada con insultos e improperios. Como decían numerosas personas “no se puede permitir que pase esto. Hay gente que está hecha para vivir entre animales porque no hay derecho”.
“Lo han hecho queriendo porque esto no es normal. No es que hayan tirado agua o sacudido algo”, decían algunos comerciantes de la zona que también fueron testigos de los hechos. “Desde luego a partir de ahora habrá que andar con cuidado porque nunca se sabe con la clase de gente con la que uno convive en la ciudad”.

Vía Menéame

Estoy siempre con la mierda en la boca, parece que no hable de otra cosa, pero es que esta noticia es muy bestia.

Quien más o a quien menos se ha manchado de mierda alguna vez (literalmente), todos hemos pisado mierdas de perro, que con la lluvia se hacen muy blanditas y resbaladizas o mierda de bebe o un petardo en una mierda de perro o se le ha cagado una paloma, que por cierto que habilidad tienen las cabronas, donde quieren, cuando quieren, como quieren y sin parpadear dejan un bonito presente bicolor, como si fuera pasta de dientes, que se te queda una cara de tonto cuando cae y miras a ver si alguien lo ha visto y se está partiendo y también están las veces que se han cagado en tí, pero eso no es nada con que un pavo/a cague en un cubo o algún recipiente que espero que no reutilice y luego lo tire por la ventana con tan mala suerte te que caiga encima.

Te tienes que quedar con un careto y empezar allí a mentar madres y padres, tiene que dar un poco de verguenza denunciarlo, estás hablando con el policía y decir… es que… es que… me han tirado un cubo de descomido encima y el policía… ¿que te han cagado?, en fin, no debe ser agradable. Lo mismo es que la vecina de Valencia que salió en Callejeros se ha ido a vivir por allí.

Últimamente con las clases y demás no tengo mucho tiempo, llego tarde y hay cosas que hacer, pero ahí sigo, a ver si puedo actualizar un poco más a menudo. Para acabar con esto del lanzamiento de mierda, os dejo una pregunta y es que las ventanas están hechas para mirar, que entre el aire, comunicarse por el deslunado con otros vecinos gritando y para tirar cosas, entonces ¿qué es lo que vosotros habéis tirado por la ventana? y no digáis que nada, porque no es así, de pequeño es obligatorio.

Si todo lo que hayamos tirado nos cayera a nosotros seguro que no nos daba gusto, yo me acuerdo que una vez desde un segundo había unos zagales que no se porque nos caían mal o algo de eso, el caso es que uno se llevo un nisperazo en la cabeza, la risa fue minina, no hizo falta barrer el suelo.

La pareja más baja del mundo

Meet Li Tangyong de 1.1 metros y Chen Guilan de 71 cm se casaron hace dos semanas, según comenta Li Tangyong tuvieron que posponer tres años el casamiento porque sus familias no querían.

No creo yo que se vayan a subir a la moto, eso de ser pequeños mola, la noche de bodas puede ser en cualquier sitio, en una cuna, en fin, que sean felices y coman perdices o mejor ganchitos, a ver si se van a revolver las perdices hacia ellos… y hacen como el pelícano o la vaca.

Algunas fotos de la boda.

Vía Neatorama

Un bocadillo le rompió los dientes y la compensarán

Buenos Aires.- Una mujer deberá ser indemnizada por un hipermercado en el que compró un bocadillo de acelga que contenía un hueso en su interior y, al morderlo, le causó la rotura parcial de su dentadura, informaron ayer fuentes judiciales citadas por la agencia Télam.

El fallo de la Cámara de Apelaciones en lo Civil de la Capital Federal establece que la firma Coto deberá indemnizar a Clara Graciela Greenberg Lapid, por el episodio ocurrido en 2004.

En el fallo se destaca que la mujer, al morder un hueso que estaba dentro del alimento, sufrió la rotura de varias piezas dentales y que quedó comprobado por testigos que la mercadería había sido adquirida en el hipermercado.

Los jueces Jorge Mayo, Jorge Giardulli y Claudio Kiper acordaron otorgar un monto indemnizatorio de 3.000 pesos por el daño físico y moral que le causó a la mujer y rechazó los argumentos del bajo monto indemnizatorio que interpusieron sus abogados. También rechazó los argumentos de la empresa, que negó su responsabilidad en el evento, la relación causal y su obligación de reparar todo el daño causado.

Vía Absurd Diari

Será mejor un hueso que la punta de un dedo, la culpa la tiene la mujer por pedirse un bocadillo de acelgas que eso no tiene que tener mucha sustancia, pero bueno ya vimos que hay gustos para todo, debía de tener hambre para comerse eso, morderle con ganas y dejarse los piños.

Es que los bocadillos de verdura… como que no, tienen que tener algo de chicha. Pero lo que no dicen es de que era el hueso, posiblemente sea mejor un bocadillo de huesos que ese de acelgas…

Por cierto, vaya dos bocatas mininos de chorizo que me he metido esta mañana para almorzar, que ni he comido, me he acostado directamente ¡vivan las cafeterías de las universidades!