Una universidad británica lamenta la pérdida de excrementos de lagarto

Londres.- Una universidad británica se disculpó con un estudiante de doctorado por tirar a la basura su colección de excrementos de lagartos, recolectada a lo largo de siete años.

Daniel Bennett le dijo a la revista Times Higher Education que reunió el excremento al estudiar al raro lagarto de Butaan, pariente del dragón de Komodo. Iba a estudiar el material como parte de su investigación para su tesis de doctorado.

Bennett dijo que la bolsa de 35 kilos (77 libras) fue tirada por el equipo de limpieza en la Universidad de Leeds, en el norte de Inglaterra. Agregó que la bolsa representaba siete años de trabajo de campo y su pérdida “me ha dejado conmocionado”.

La universidad dijo que se disculpó el viernes.

Bennett indicó que rechazó la compensación de 750 dólares (500 libras) ofrecida por la universidad y que “los veré en el juzgado”.
Fuente: AP

Vía en Absurd Diari

Después de un puñado de tiempo sin escribir… vengo con una noticia de lo que parece que es de lo único que sé hablar, igual debería renombrar esto como el rincón de la mierda o directamente pocilga.

En serio, pobre Daniel, siete años recolectando mierda, para que luego se vaya a la mierda… era el chiste fácil. Como es mierda pues parece que no es grave, pero en verdad el chaval estaba haciendo el doctorado sobre eso, se había pasado los últimos  siete años de su vida buscando por ahí mierdecillas de lagartos en la jungla, que me imagino al tío por ahí como quien busca setas, buscando excrementillos que cuando ve uno se agachaba rápido, lo huele,  degusta y finalmente lo alza con las manos bien arriba como quien consigue un premio, lo besa y lo guarda.

Esto con mierda de elefante… no sé yo, descomiendo 50kg al día… durante 7 años, habría una cantidad considerable de mierda, la suficiente para cubrir el mundo creo yo.

La verdad que 7 años, debería oler aquello que daba gusto y lo que yo me pregunto es… ¿de qué color era la mierda? ¿Blanca? Hace pocos días lo estaba pensando, hace tiempo que no veo deposiciones de perro blancas, con lo curiosas que eran, secas del todo, que seguro que pasabas la lengua y se quedaba ahí pegada, pero bueno ese es otro tema.

Si es que hay gente que colecciona cosas muy raras… este colecciona cartas que se encuentra por ahí.

Pero bueno 750 euros por 35 kilos de mierda no está mal, aunque bien es verdad que son 7 años…

Un panameño pela 500 cocos con los dientes en seis horas

Andrés Gardin Delgado, un panameño nacido hace 60 años en la costa atlántica del país, reclama el derecho a entrar al Libro Guinness de los récords mundiales por haber pelado 500 cocos con sus propios dientes en seis horas.

Gardin, quien es conocido popularmente como ‘Pelacocos’, ‘Wari-Wari’ o ‘Mister T’, en referencia un personaje de la serie ‘El Equipo A’, realizó su hazaña el 13 de septiembre en una calle del centro de la capital panameña.

Gardin recuerda, algo indignado, que “el coco 420 se me puso bravo y rebelde porque no lo podía pelar. Yo lo baboseaba una y otra vez pero no le entraban mis dientes”.

Sin embargo, el récord no contó porque Gardin no tenía el dinero suficiente para registrar esta hazaña, de modo que pudiera ingresar al Libro Guinness de los Récords Mundiales.

Eso sí, ‘Pelacocos’ avisa que en el momento en que disponga de los 1.000 dólares que le faltan para convocar a los jueces que exige Guinness, “no serán 500, sino 1.000 los cocos que pelaré”.

Este panameño cuenta que tienes esta habilidad desde niño, cuando creyeron que su papá había muerto después de que un coco le cayera en la cabeza.

Sin embargo, “mi padre despertó y de rabia agarró el coco y lo peló con los dientes. Yo tenía 11 años y cuando vi eso me pregunté qué clase de dientes tenía mi papá y si yo también podría hacer lo mismo”, recuerda.

Además de cepillarse los dientes, Gardin también acude a varias playas cercanas a su casa “y en la bajamar hay una arena negrita y con ella me lavo los dientes con el dedo. Ustedes no saben el potencial que esa arena tiene para los dientes”.

Gardin, quien dice tener tres riñones, asegura que también puede arrastrar coches y levantar a un hombre de 100 kilos con sus dientes.

Gustavo Domínguez, vecino de ‘Pelacocos’, dice que ha visto a Gardin comerse el cuero de cocodrilos.

“Para nosotros es un héroe y debemos unirnos para decirle al mundo entero que en Panamá hay gente importante y carismática como el señor Gardin”, señala Domínguez.

“Deberían darle la oportunidad para que pueda hacer anuncios sobre pasta de dientes o alguna película”, dice una sobrina de Domínguez, Flor María de Mena.

Sin embargo, ella advierte que sería difícil conseguirle a Gardin una actriz para filmar una película o un comercial: “no es cualquiera que puede besar a ese hombre”.

Vía LaFlecha

Esto es más que nada por actualizar,  porque hacía mucho tiempo que no escribía y es que este año no tengo tiempo de casi nada, pero bueno, espero que en poco tiempo no estar tan ocupado, así que seré breve…

Vaya tela el amigo Andrés, según dicen peló 500 cocos en 5 horas con los dientes, es decir, cada minuto pela 1.4 cocos… vamos a coco y medio por minuto o 43.2 segudos por coco durante 6 horas sin parar… mmm no es que desconfíe de este hombre, pero yo lo dudo.

Mister T como también le llaman y la verdad que viendo la fotografía es un buen apodo, dice que cuando tenga dinero para registrar el record pelará 1000 cocos… pero a ver, ¿de donde ha sacado los 500 cocos? o los 1000 que quiere, si se pone a venderlos gana más…

Me gusta el tema de que se diera cuenta de esa habilidad cuando le cayó un coco a su padre en la cabeza y después de parecer muerto se despierta y se lía a mordiscos con el coco, es como si le pica una araña y empieza a subirse por las paredes o algo similar.

Este hombre también dice tener tres riñones, cuatro brazos, dos estómagos y cinco penes es capaz según él de levantar a un hombre de 100 kg, que a ver por donde le coge porque puede doler, supongo que será del cuello como las leonas.

Su colega Gustavo Domínguez dice haberlo visto comerse el cuero de cocodrilos, también hincándole el diente a una morsa, comiendo piedras, cortando el césped con la boca… lo mejor es que dice “Para nosotros es un héroe y debemos unirnos para decirle al mundo entero que en Panamá hay gente importante y carismática como el señor Gardin”, claro que sí, este si es un hombre importante, no me imagino un mundo sin este hombre, si es que…

Para finalizar, cuidado sensibles… como pelar un plátano con el culo:

A ver quién es el guapo que se lo come ahora…

19 de Noviembre – Huelga Informática – Ingeniería Informática: Solución, regulación de la profesión

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o lo que es lo mismo:
La semana pasada y ésta se ha hablado mucho acerca de la Ingeniería Informática, el 19 hay una huelga por lo siguiente:
Esta huelga viene provocada por la exclusión de las titulaciones de Ingeniería en Informática e Ingeniería Técnica en Informática de las propuestas de la orden ministerial y acuerdo de Consejo de Ministros referidas a títulos que habilitan para el ejercicio de las diferentes profesiones de ingenieros. Interpretándose este hecho como un incumplimiento, por parte del actual equipo ministerial, de los compromisos adquiridos por el Sr. Miguel Ángel Quintanilla, antiguo Secretario de Estado de Universidades e Investigación del Ministerio de Educación y Ciencia, con la CODDI, durante el plenario de la Conferencia celebrado en Gijón el día 22 de mayo de 2007
Hasta ahora se han otorgado las siguientes competencias a las ingenierías de telecomunicaciones: Internet, servicios, aplicaciones, componentes, circuitos digitales, circuitos integrados, dispositivos lógicos, microprocesadores, arquitecturas de computadores (convencional, secuencial, paralela y multiprocesamiento), procesado digital de la señal, servidores, redes, sistemas distribuidos, sistemas operativos, interfaces persona/computador, usabilidad, seguridad, bases de datos, sistemas de información, programación (fundamentos, métodos, lenguajes, en tiempo real, concurrente, distribuida y basada en eventos), software (tecnología, metodología, ingeniería), gestión del conocimiento, etc.
Teniendo en cuenta lo anterior, se entiende todavía menos que la profesión de Ingeniero en Informática e Ingeniero Técnico en Informática se encuentre sin regular, dando lugar a un inaceptable agravio comparativo y a una absurda y peligrosa situación en que las atribuciones ligadas a las competencias mencionadas en el punto anterior sólo pueden ser reclamadas en exclusividad por la rama de las telecomunicaciones.

Toda esa información y muchísima más en HuelgaInformática.es

Recorrido por Valencia (lo han cambiado recientemente y está propuesto, pero no confirmando).

Así que todos los informáticos a la huelga el 19!!!

ForoHuelga.org

Ritsi.org

HuelgaInformática.es

Manifiesto en HuelgaInformática

Folleto Informatico de la Ritsi

Helado de mierda

Una pareja dice haber encontrado excrementos humanos en el helado que le sirvieron en un pub de Sidney, según recoge la publicación anglosajona ‘Metro’. Los afectados dicen que todo sucedió porque se quejaron por el ruido durante un partido de fútbol en un conocido pub australiano. Más tarde pidieron un helado y se encontraron ‘la sorpresa’.

El propio ministro Ian Macdonald ha confirmado que el helado que ofrecieron a Steve Whyte y su esposa Jessica contenía materias fecales, lo que hizo que tuvieran “una gran indisposición”.

Macdonald dijo que la policía se está encargando del caso y que se hará un análisis pertinente de ADN para determinar si la muestra es humana o de animal, algo a lo que ya se han prestado tanto el jefe como el gerente del local, que pretenden demostrar así su inocencia.

Las cifras económicas que barajan ambas partes ya han salido a la luz, creando también bastante polémica. Y es que, mientras Steve Whyte y Jessica parece que han pedido un millón de dólares australianos (unos 627.000 euros) por daños y perjuicios, el gerente del local, dicen, les llegó a ofrecer cinco mil (algo más de 3.000 euros) por comprar su silencio, antes de que el caso saliera a la luz.

Los australianos, mientras, han quedado impresionados por una noticia que se ha calificado en algunos medios como ‘la venganza de la cocina’.

Vía 20minutos

Otra vez más hablamos de mierda y empiezo con un chiste que me acabo de acordar que oí no sé en que cinta antigua que recopilaba chistes valencianos o algo así y la verdad que oído tenía más gracia, pero bueno, resulta que estaban hablando Vicentico y Manuel (Manuel no creo que era, pero sirve igual…) de como va el país, que va mal y tal y a esto que Vicentico (pronunciado en valenciano como Visentico) le dice a Manuel…

-Si la cosa va así, d’açí uns anys menjarem tots merda (si la cosa va así, de aquí a unos años comeremos todos mierda).

A lo que Manuel le dice…

-Che Vicentico y n’hi haurà merda pa tots? (vicentico y habrá mierda pa todos?)

En fin… primero voy a pasar a comentar el vídeo de la noticia que es una lástima que no esté en youtube o en uno que lo pueda insertar aquí, así que toca ir a la página y verlo, está en inglés, pero no importa, viendo las caras de la tía se entiende.

->Ver Vídeo y noticia en inglés.

Empieza diciendo que no es que sea una historia agradable, que ya hace que le pasó y aún está jodía y después recuerda el helado como era que tenía una pinta que flipas, con el “chocolatito” por arriba, muy apetecible y hace el movimiento de que mete la cuchara en el helado y… put it in my mouth (es que mola como lo dice, bueno significa que se lo iba a meter a la boca) y fijáos en la cara que pone de asco increible que mantiene durante un tiempo. Dice que sabia bastante mal como a mierda y enseguida corrige y dice que no es que sepa como sabe porque nunca la había probado (ya…) y que se lo imagina. Después de catar el helado al final llega a la conclusión de que tenía un nuevo ingrediente y grita ¡Dios mío! esto es mierda pura, ¡uy! ¿qué tengo aquí en el labio? cariño dame un besito… bueno esto del final igual es un poco inventado, pero es lo mismo. Luego el marido corrobora que lo que se había metido a la boca es mierda y tal. El vídeo sigue y… yo no, porque como tampoco entiendo casi pues no me voy a estar ahí 2 horas para que digan resumiendo que se ha comido una mierda como un templo, decirlo abiertamente y estar orgullosa de ello.

Así que mejor pasemos a la noticia… que empieza diciendo que una pareja pidió un helado en un pub… ¿en un pub? Que bueno tiene que estar un helado ahí con todo el humo… y encima con mierda, no lo olvidemos, que yo no sé a quién se le ocurre ir a quejarse a un pub porque hacen mucho ruido y luego ir de buenas pidiendo un helado, está muy claro que te van a meter algo, lo que habría que mirar es que sólo hubiera mierda, seguramente también habrá pasado el helado por los testículos de todo el personal, a alguien se le habría caído alguna babilla… en fin, cosas de este tipo, que por si no lo sabéis es lo que pasa cuando enfadáis a un camarero… Por cierto, me acabo de acordar de otro chiste que decía…

Un tío en un restaurate pide una sopa y se ve al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con mala cara y le pregunta:
- Divertido lo del dedito en la sopa ¿no? Cabrón
Y el camarero le contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podías meter en el culo!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.

Bueno que me despisto del tema, supongo que los tíos estos pedirían Stracciatella, que no sé por qué creía que se decía Stratachela, supongo que de escucharselo a la gente, y bueno le pusieron un “chocolate” distinto, que si lo piensas ¿cómo pusieron la mierda ahí? no lo especifican, si estaba dura igual la rallaron como “chocolate” en polvo o en trocitos como si fueran perlas de chocolate, también puede ser que estuviera liquida-pastosilla y lo mezclaran con el helado ahí dándole vueltas ¿qué rico eh?.

Estaba pensando que una vez que ella se da cuenta de que lo que se ha llevado a la boca era chocolate enriquecido, me imagino que le diría al novio… yo creo que esto es mierda pura, pero no lo sé seguro, pruebalo tú a ver que tal cariño y dime si es mierda o no, va cariño, una buena cucharada… o ya termínatelo y bueno supongo que al final accedería. El caso es que cuando se dieron cuenta que el helado es posible que llevara algún tropezón ¿qué hicieron? supongo que fueron al jefe del pub y le dijeron… Oye que para mí que te has cagado aquí en mi helado, mira a ver. Menudas risas se tuvieron que pegar allí dentro cuando vieron como se estaban comiendo el helado. Que cabrones.

Me hace gracia lo del ministro Ian Macdonald que confirma que el helado tenía tema, ¿qué pasa que él controla de eso? ¿es el experto? llegó allí y ¿probó el helado concluyendo él también en que era mierda? Y viendo la fotografía, ¿Por qué tienen esa forma las mierdas dibujadas/imitadas? ¿Quién ha cagado una mierda así de perfecta? Son dudas que tengo, lo de la forma seguramente todo venga de Arale…

Bueno ya para finalizar, una conocida frase:

Mil millones de moscas no pueden estar equivocadas, comed mierda!!!!!

Encuentran un hongo de 20 kilos y 70 cm de altura en México

San Cristóbal de las Casas (México), 10 jul (EFE).- Científicos mexicanos del Colegio de la Frontera Sur en el estado de Chiapas, encontraron un hongo gigante de 70 centímetros de altura que fue trasladado a las instalaciones para su estudio, informó hoy la institución.

El colegio indicó en un comunicado que este hongo fue localizado por su personal el pasado siete de junio en la región de Las Cabañas en el municipio de Tapachula, en la frontera con Guatemala, y se informó a los encargados del área de hongos tropicales.

El curador de la colección micológica de este colegio, René Andrade, se encargó del estudio y traslado de este hongo de 20 kilogramos de peso y 70 centímetros de ancho en la parte superior.

La institución indicó que este hongo gigante tiene el nombre científico de Macrocybe titans Pegler, Lodge y Nakasone, una especie que ya había sido descubierta y de la cual el instituto cuenta con dos ejemplares más pequeños localizados en el mismo estado de Chiapas.

El Colegio indicó que, según los informes de otras instituciones, esta especie se encuentra también en áreas de Guatemala, Costa Rica y Brasil.

Añadió que no existen informes de que la especie encontrada sea comestible o nociva y que, como los demás organismos de su tipo, su función es reciclar la materia orgánica para restablecer el equilibrio ecológico de los ecosistemas del planeta.

Vía ADN

He visto un par de fotos de la seta, la de la web de la noticia y otra en 20minutos:

Después de escribir esto me acabo de dar cuenta que la noticia es del 2007… pero bueno también podría ser de antes y no se enteraba nadie…

Estamos en temporada de setas y con las lluvias que han habido y como aún no ha helado (aunque estos últimos días ha hecho bastante frío, así que ya veremos) pues no se está dando mal la cosa, yo he ido un par de veces o tres cerca de Teruel y algún kilo he cogido, ahora no me preguntéis el rodal porque no me acuerdo… jeje, como diría alguno de por allí… están en el monte.

Ahora ya que estamos hablando de setas, vamos a la curiosa noticia que habla de una seta de 70 cm de altura y luego dice que también tiene 70 cm de ancho en la parte superior… mmm según la foto no se yo si eso está muy claro. De todas formas no tengo claro tampoco esas fotografías o es que el tío de la derecha mide 1 metro, que por cierto que pelo más chulo que lleva.

Lo que está claro es que es una pedazo de seta y que si tiene sapos (me refiero a gusanos y tal) tendrá por dentro culebras, gorrinos o un ecosistema entero. Tampoco se sabe si es comestible, mejor que no la prueben que luego pasa lo que pasa… ¿y si fuera alucinógena? seguramente no hubiera llegado a ser noticia, habría desaparecido antes.

Un par de noticias…

El hombre más pequeño y la mujer más alta presentan los Récords Mundiales Guinness

La plaza Trafalgar de Londres se convirtió el martes en un curioso espectáculo cuando el hombre más pequeño del mundo se reunió con la mujer con las piernas más largas.

El chino He Pingping, de 20 años, mide exactamente 0,7461 metros. El diminuto chico que padece un tipo de enanismo, dijo que las piernas de Svetlana Pankratova eran “muy bonitas”. Ambos se encontraron y posaron para las cámaras -He entre las piernas de Pankratova- para promocionar el lanzamiento de los Récords Mundiales Guinness 2009.

Las piernas de Pankratova miden 1,2 m, pero su tronco tiene proporciones normales, lo que recuerda a una jirafa. La rusa tiene 36 años y vive en España. Luciendo un vestido azul muy corto y zapatos de tacón bajo, Pankratova dijo que le gustan sus piernas pero que a veces complican las cosas, según informa elnuevoherald.com.

La rusa no es la mujer más alta que se ha registrado en el libro. Sandy Allen, de Shelbyville, Indiana, que murió recientemente, ganó ese título. He es el hombre más pequeño del mundo que puede caminar, según el libro. Absurd diari

Seguro He Pingping miró para arriba después de hacerse la foto y se asustó. Lo que me hace gracia es eso de “Las piernas de Pankratova miden 1,2 m, pero su tronco tiene proporciones normales, lo que recuerda a una jirafa.” como se pasan, es como decir que He mide 0.7461 metros, es chiquetete y con pelete en la cabeza, lo que recuerda a un monete.

Demanda a los médicos por amputarle el pene en lugar de hacerle una circuncisión

Louisville / Kentucky (Estados Unidos).- Cuando Philip Seaton acudió al hospital en Louisville, Kentucky (EE UU), para que le hicieran una circuncisión común, no podía imaginar lo que le aguardaría al despertar de la anestesia.

Nada más abrir los ojos, Seaton descubrió con terror que su pene había sido amputado. Por ello, acaba de presentar una demanda contra el médico y el anestesista que participaron en la intervención, alegando angustia mental y dolor. También ha perdido la capacidad para disfrutar de la vida, según ha afirmado su abogado, Kevin George en declaraciones recogidas por el diario británico Metro.

Los médicos decidieron amputar el miembro tras encontrar un tumor maligno. Sin embargo, George asegura que su cliente en ningún momento les autorizó a ello.

“A veces se dan situaciones de emergencia y hay que actuar así, pero en este caso podrían haberlo despertado, haberle hablado de sus opciones y que él decidiera”, explicó el abogado. Absurd diari

Si hubieran hecho lo que dice al abogado no se si le hubiera gustado al amigo Philip, estando en la camilla que ya se habia sobao, lo despiertan y se ve a 5 o 6 médicos rodeándole y con el pene entre unas tijeras diciéndole… oye te lo tenemos que cortar, mira es sólo hacer una incisión por aquí y tal y ni te enteras, no sé cúal hubiera sido su reacción.

Le Xing, el desesperado hongkonés

Hong Kong.- Un ciudadano de Hong Kong, descrito como “solitario y perturbado” tuvo que llamar a la policía para liberar su pene atrapado en el banco de un parque público, según la prensa local del jueves.

Los servicios de socorro necesitaron cuatro horas para conseguir sacar a Le Xing, de 42 años, que al parecer quiso utilizar un agujero en un banco de ejercicios de un parque para masturbarse, según el Apple Daily.

Tras varios intentos que fracasaron, los servicios tuvieron que trasladar al hombre y al banco, de 2,5 metros, hasta el hospital.

Los médicos dijeron que Le Xing tuvo suerte de conservar su miembro tras el incidente, informó la prensa local.

Vía Absurd Diari

Otra programada, esta noticia creo que no hace falta ni comentarla, buscando sobre la noticia, en Blog Latino hay hasta un enlace al vídeo en el que sale el hongkonés sufriendo y con gritos de dolor, con 6 o 7 bomberos, médicos, fotógrafos y curiosos a su alrededor mientras él está con su pene metido en un banco con agujeritos. Lo chungo del tema es que se ve en el vídeo al hombre y tal y hay un corte y se ve en el suelo sangre… que dolor. A saber como se las ingeniaría el pavo para acabar en esa situación. Hay una curiosidad en el vídeo al final, si os fijáis la cámara se agacha a ver si puede ver algo por ahí abajo, como el que no quiere la cosa, golismeando.

Debió ser una curiosa imagen ver al tío con el banco entrando al hospital.

Concurso escatológico: si la vaca decide defecar en tu parcela, te llevas 6.000 euros

Córdoba.- Nunca la caca de una vaca fue tan esperada. La cofradía de la Entrada Triunfal de Jesús en Jerusalén de Montoro hizo una particular rifa para recaudar fondos. No hubo bombo, ni numeritos. La suerte pendía de la voluntad de un cabestro, y de la parcela donde éste defecara libremente.

Los agraciados fueron tres amigos que tenían la papeleta que correspondía al número 831, justo la parcela donde defecó el animal.

Los galardonados se acercaron hasta la plaza de toros y lo celebraron entre copas y tocando el excremento de la suerte. El concurso comenzó sobre las 20 horas del sábado y hasta las 2 de la madrugada el cabestro no repartió la suerte.

El nombre del cabestro, Gorrión, seguro que lo recuerdan los tres agraciados para muchos años. Este concurso, a pesar de que es pionero en la provincia, ya tiene antecedentes en Galicia, donde los animales vacunos ayudaron a ganar dinero a un equipo de futbol.

Vía Absurddiari

Este blog otra cosa no, pero hablar de mierda lo que quieras y aquí tenemos otro caso.

Antes de sumergirnos en el tema, quería comentar acerca de la última línea, la que dice que tiene antecedentes en Galicia y tal, creo que he encontrado el origen de esta forma de arreglar conflictos o por lo menos anterior a lo de Amoeiro. Buscando una imagen para el post me he encontrado con esa del libro de Anne Fine titulado Caca de vaca que no he tenido del gusto de leer y que curiosamente el resumen dice:

La señorita Mirabel es un encanto, pero no sabe qué hacer con su clase en una fiesta del colegio. Pide ayuda a sus alumnos. Santi tiene una brillante idea: hacer una rifa. Quien elige el ganador es nada menos que la vaca Flosi. ¡Y de que manera!

Tiene mucha pinta de que se resuelva de la misma manera.

Por cierto que no tiene nada que ver, pero ¿os acordáis del cuento de Mariquilla rie perlas (de los cuentos de la media lunita)? que cuando reía le salían perlas de la boca y la hermanastra creo que cuando lloraba le salía mierda de la boca, que imaginación!.

Volviendo a la noticia, comentan que el concurso comenzó a las 20 h supongo que tendrían a la vaca sin cagar en todo el día y pensando… la sacamos ahora con la fresca y en 5 minutos tenemos el tema resuelto, pero que va, la vaca (que en verdad es un cabestro y se llama “Gorrión”, un nombre muy apropiado para un animalico que puede llegar a 600 kilos) se estuvo hasta las 2 de la mañana paseándose por las parcelas y supongo que mientras la gente detrás con una linterna alumbrando el culo a ver donde depositaba tan preciado tesoro y supongo que la gente también estaría haciéndole el gesto con las manos para que no descomiera (ver más abajo en qué consiste) en la parcela que no era suya.

Finalmente “Gorrión” descomió haciendo feliz a los propietarios de la parcela en la que estaba y además que ya abonó el terreno para futuras siembras. Para celebrarlo comentan que se dieron un baño de mierda de vaca ahí tocándola, besándola, restregándosela, etc y finalmente seguro que apareció Leo Bassi y la explotó.

Y para finalizar una canción que tiene que ver con el tema del post:

Puturru de fua – Caca

Y por qué no, el hombre mierda:

Gesto con las manos para que un perro no descoma: Supongo que será aplicable también a vacas, cabestros, monos, culebras y guepardos. Tengo que decir que esto no tiene base científica ni pijos en vinagre ni nada, es algo que me acuerdo que alguien me dijo y que retengo ahí, si probáis y funciona ya me comentaréis. El tema está en poner las dos manos como en la foto d) de esta imagen y de esa forma engancharse el dedo de una mano con el de otra como si fueran dos garfios y de esta forma estirar hacia afuera con los dos brazos, entonces con este gesto y poniendo cara de esfuerzo hay que mirar al perro que se dispone a descomer y en teoría no lo hace. Lo que no me acuerdo seguro es si era con el índice o el corazón aunque no sé yo si eso lo notará el perro. Volver arriba por donde iba

El Hombre Linterna vuelve a Valencia!

Ha pasado un año  de aquel concierto del hombre linterna, después
de tanto tiempo sin ellos, por fin vuelven a Valencia!!

El sábado 21 de junio en la Sala El Loco a las 19h monólogos de los chicos del hormiguero Juan (Ajenjo), Damián (Cigarro) y Marron y  a  las 22h el concierto del hombre linterna!!

Nosotros estaremos ahí que ya tenemos las entradas, no nos lo íbamos a perder!! Esperemos que funcionen los ventiladores, menuda nochecita calurosa la del año pasado!! (aunque aviso que la semana pasada estuve para ver a Ignatius, muy grande por cierto, y hacía bastante calor).

Nos vemos!!

By Elisilla

Fallece Sydney Pollack el polifacético director

El célebre cineasta Sydney Pollack que alcanzó el firmamento de Hollywood en las décadas de los 70 y 80 con títulos como Memorias de África, película por la que obtuvo el Oscar como director, ha fallecido víctima de un cáncer.

Polifacético, Pollack se consagró al cine en muchas de sus formas, primero como actor, después como director y durante sus últimos años se dedicó a la producción, si bien volvió a reaparecer en la gran pantalla en cintas como Michael Clayton (2007) o La boda de mi novia (2008).

Su carrera, sin embargo, será recordada por su trabajo detrás de las cámaras en más de 40 filmes, especialmente en su faceta como director durante la primera mitad de los años 80. De esa época es la renombrada Tootsie (1982), una comedia que marcó su carrera y logró 10 nominaciones a los Oscar, a pesar de que la Academia de Hollywood le concedió la estatuilla únicamente a Jessica Lange por su actuación como actriz de reparto.

Pollack era un amante de las celebridades del cine, que se convirtieron en una tónica general en casi todas sus producciones, de hecho fue famosa su amistad con Robert Redford con quien realizó siete películas, entre ellas Memorias de África (1985) con Meryl Streep. Esta producción le valió para conseguir la estatuilla en la categoría de director, en la que ya había estado nominado en dos ocasiones: la mencionada Tootsie y Danzad, danzad malditos (1969).

Memorias de África obtuvo también el Oscar a la mejor película, que también fue a parar a las manos de Pollack como productor. Durante sus más de cinco décadas vinculado al cine logró seis nominaciones, la última por la producción de Michael Clayton (2007).

Vía 20minutos.es

Es época de exámenes y el tiempo anda muy justo, aún no han empezado, pero a ver si se terminan ya… bueno a lo que iba, como no tengo tiempo, Elisilla actualiza (gracias cariño) escribiendo en recuerdo de Sydney Pollack:

En mi memoria cinematográfica siempre aparecen escenas de películas, en momentos de mi vida o a través de mis sueños, vuelven y desaparecen, me gusta recordarlas, es parte de la magia que desprenden algunas películas, las que te llegan al corazón y se quedan ahí para siempre. Escribo estas palabras para rendir un pequeño homenaje a Sidney Pollack, a sus films, porque gracias a ellos, sigo soñando y disfrutando como si las contemplara por primera vez, quiero destacar (Es mi favorita de entre toda su filmografia) “Memorias de Africa” simplemente maravillosa comenzaba con la frase “Yo tenia una granja en Africa…” escuchabas la melodia principal(Gran banda sonora compuesta por John Barry)con esas preciosas imagenes de la sabana africana, te sentias transportado a esos parajes.Se fue un gran director, pero dejó el legado de su genialidad en sus peliculas.

Filmografía de Sydney Pollack.

Fallas 2008

Como ya sabréis hace unos días que terminaron las fallas, pero con esto de que al día siguiente era Jueves Santo y se juntaba con Semana Santa y tal, al final son dos semanas de vacaciones y bueno hacía mucho que no escribía nada y vamos a hacer un resumencillo como el año pasado de las fallas. El pasado 19 de marzo ardieron 772 fallas (seguramente alguna le pegaron fuego antes para variar, por cierto que las grandes no se queman el 19, es el 20, es por marear), millones de euros se convierten en cenizas, la falla que ganó, la de Nou Campanar, tenía un presupuesto de 900.000 euros, la “Nit de Foc”, el castillo de fuegos artificiales que se tira el 18, tenía un presupuesto de 25.000 euros (duró unos 16 minutos, pues a 26 euros el segundo más o menos) y los castillos de los días 15,16 y 17 un presupuesto de 16.000 euros que no está nada mal, en fin un pasta que se quema en poco tiempo para el goce y disfrute de la gente (he visto un artículo del 2007 sobre el dinero que se quema en fallas, seguro que mucha gente tiene curiosidad).

Unas cuantas fotos de fallas de sección especial:

La iluminación de Sueca-Literato Azorín, que fue un año más la ganadora:

El vídeo de cuando lo encienden con música:

Los días 14, 15 y 16 fueron los conciertos de Fallas, vinieron Merche, Hombres G, Momo, Los Secretos entre otros, Elisa y yo fuimos a ver a Conchita, Dover y Pereza que estuvo muy bien excepto la organización para entrar que eso fue lo peor de todo, una cola gigante, gente colándose, empujones, de todo, total para que luego dentro hubiera sitio de sobra, pero bueno valió la pena por lo menos para ver a Dover, no por lo que cantan porque en directo…, si no por la caída de Cristina Llanos que estaba en un estado un tanto extraño:

Las mascletás son otro elemento importante de las fallas, desde el día 1 de marzo a las 14.00h se dispara todos los días en la Plaza del Ayuntamiento:

La Ofrenda de Flores a la Virgen de los Desamparados, patrona de Valencia, es uno de los actos más emotivos de las Fallas para las falleras más que nada, porque yo…

Y para acabar, la cremá el día 19, hay un par de fotos de la falla Micer Mascó y las otras son del Ayuntamiento, fijaos la cantidad de cámaras y móviles que hay:

Este año hemos tenido bastante suerte con el tiempo, hizo días de sol que hacía calor yendo en manga corta, por la noche sí que hacía frío, pero se aguantaba, en fin, unas muy buenas Fallas con muy buena compañía.

A ver si puedo enseñar fotos y escribo algo de Semana Santa pronto.

En Italia se prohíbe por ley rascarse la entrepierna

La Corte de Apelación italiana ha emitido una nueva norma por la que prohíbe a sus ciudadanos masculinos que se rasquen la entrepierna en público, según publica la página de Sky News.

Los magistrados sostienen que rascarse ciertas partes del cuerpo es un “acto contrario al decoro y a la decencia“.En Italia, el que un hombre se toque o se rasque la entrepierna no es algo extraño, ya que este gesto tiene allí un significado de “buena suerte” y equivale al “tocar madera” en España.

La nueva normativa llega poco después de que el mismo organismo sancionara en mayo del año pasado a un hombre de 42 años de Como, al norte de Italia, con una multa de 200 euros por “indecencia”.

Vía 20minutos

Tiene que molar allí la gente como cuando aquí dicen: “toquemos madera” y la gente mira a ver que hay alrededor, pues ellos allí se echan mano al tema, tocando la bocina, lo que no sé es si se tocan unos a otros ¿también trae suerte? ¿o es doble suerte? Yo prefiero quedarme sólo con mi suerte.

¿Y las mujeres sí se puede rascar? ¿Pero esto que es? que pasa que eso queda mejor que un hombre, la verdad es que ¿alguien ha visto alguna rascándose en la calle?… por eso van tanto al baño. De todas formas eso que dice de que en Italia no es extraño que los hombres se toquen los huevos tampoco es exclusivo de allí, aquí yo creo que será aún mayor el tocamiento, de hecho igual alguno esta leyendo y … ¡quita la mano de ahí!, ¡guarro!

Siempre quedará el disimulado tocamiento mediante el bolsillo del pantalón, útil en cualquier situación y que te alivia del picor.

Lo más fuerte es que a un hombre por tocarse la zona le pusieran 200 euros de multa, si es que ya uno no se puede uno ni tocarse los huevos tranquilo, que pijoteros. En vez de esto que multen (que no sé si habrá ley) a la gente que escupe en la calle, que eso sí da asco, ahí que se tiran varios segundos de carga cogiendo aire, que se oye como va arrastrando todo lo que tienen en las fosas nasales y garganta para luego soltar un guiñapo verde asqueroso que se pega en cualquier superficie.

Por cierto, al australiano Tim Patch le pagan una pasta por esto mismo más o menos, es el pintor del pene, que lo usa como pincel y ahora es noticia porque ha presentado un autorretrato al principal premio de arte de Australia.

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