Semana Santa en Moropeche

Moropeche… estoy seguro que nadie ha oído hablar de él o de la Tejeruela, Majada Carrasca, Los Chorretites (menos este último, los otros son aldeas colindantes), es una pequeña aldea que ahora mismo no llegará a los 70 habitantes, pero en vacaciones aumenta considerablemente, está perdida entre las montañas en Albacete cerca de la frontera con Jaen.

A destacar por allí hay un balneario a 5 km y en una montaña pequeña al lado del pueblo se alza la atalaya de Moropeche (el castillo de los moros de toda la vida), para llegar a él hay que seguir un camino a través de la naturaleza y que es parte de La ruta de las Atalayas, en la cima, cuatro paredes que resisten al paso del tiempo, desde allí hay unas bonitas vistas del pueblo y sus alrededores, aunque no son comparables a las que había hace unos años (en el 92) cuando hubo un incendio que arrasó toda la zona.

Como ya he dicho es una aldea, no tiene ayuntamiento, pero lo que no puede faltar es un bar donde echarse unas partidas a las cartas y unas cervezas o jugar al billar con monedas de 100 pesetas y al futbolín con monedas de 25 pesetas, bueno que también hay una diana y va con euros eh.

A lo que iba, fuimos por allí en semana santa y como es lo normal lo celebran haciendo el Via Crucis por el pueblo donde se cuchillean las novedades, los forasteros que han llegado, males de ojo y esas cosillas típicas. Tampoco se come carne el Jueves y Viernes Santo creo… digo creo porque se me pasó… jeje. En fin que todo esto viene más que nada por enseñar esta foto a ver si adivináis qué es…

¿Apetitoso o no? Dan ganas de meter la cuchara y cortar un trocillo y también coger un poco de caldo marroncillo, a que sí. Pues es un dulce típico de semana santa, los panecicos se llaman y están hechos con miga de pan, huevo, miel, azúcar, naranja que se ve ahí, canela y creo que ya. Las apariencias engañan y están muy buenos, aunque he de decir que hasta hace poco no me atrevía a probarlos jeje.

Unas fotillos de por allí esta Semana Santa, la primera es una calera que se usaba antes para obtener cal:

Papel de mierda de elefante

El otro día vi en menéame esta bonita imagen:

La verdad que es genial, una chica con un cubo de basura apoyándoselo en la cadera, retirándose un poco y acucando los ojos como cuando te viene un balón inesperado a la cara, pero en este caso yo posiblemente preferiría un balonazo, y luego un elefante con la cola levantada dispuesto a cagar una mierda como un templo.

Leyendo los comentarios de esa noticia alguien puso esta otra foto del mismo tema:

Otra buena foto donde se ve a la gente, cebra incluida, como están mirando a una pobre mujer con un palo en una mano, exactamente lo tiene cogido con dos dedos sólo, y cuyo uso no quiero conocer, que coge una bolsa como con asco, apartándose lo máximo posible de ella. El elefante está en plena faena de descomimiento, el tema caerá en la bolsa de la mujer (que parece ya tener algo de peso) y como no la coja con las dos manos alguien va a tener que recoger mierda del suelo.

En fin, que pensé que estas mujeres no arriesgarían su vida así por que sí, entonces he visto que los excrementos de elefante además de decorar donde caigan sirven para hacer papel y no es que le echen un poquillo de mierda al papel para darle color o algo, no, es que el papel es 100% de mierda de elefante y lo que hacen estas valientes es el primer paso del proceso de creación que es la recogida de la materia prima.

He visto un par de páginas que tratan el tema, la primera, Elephant Dung Paper, cuyo logo me encanta, cuenta cosas muy interesantes como que un elefante al día come entre 200 o 250 kg y descome 50 kg, ahí es nada, es como si se come a Pepa (Marisa Porcel, la mujer de Avelino en escenas de matrimonio) y a Florentino Fernandez y caga a ET o Galindo recién comido. Con lo que caga en un día un elefante pueden hacer hasta 115 hojas de papel y si los trabajadores están sueltecillos 130 hojas. También nos enseñan el proceso de fabricación paso por paso desde que sale la materia prima calentica que la lavan y blanquean hasta que las hojas llegan a tu casa y haces bolillas de papel que chupas y tiras a los demás con el boli Bic de cerbatana.

La otra página se llama Poo Poo Paper y puedes comprar sus productos en la Poo-tique. Así que ya sabéis, todo el mundo a comprar papel de mierda de elefante y luego a fardar de papel!

Pizza de destruccion masiva

Si Sanidad pidió a Burguer King que retirara la campaña de las hamburguesas “XXL” que tenían 971 calorías cada una, tendría que hacer algo similar si la “Double Roll” de Pizza Hut en Japón llegara a España:

La pizza lleva de todo, pigs in a blanket (¿cerdos en una manta?), hamburguesas, salchichas, bacon, champiñones, cebolla, tomate, donuts… Cada porción tiene unas 646 calorías y entera es una pasada:

	Calorías	Sodio (mg)
12″ Pizza de queso de Pizza Hut	2,160	4,560
Pigs n Blanket (12)	1,128	2,088
Rollitos de pizza de queso (12)	380	960
Bacon (2 Slices)	86	370
Salchichas italianas (1 ristra)	230	809
Medallones de carne (4 pequeñas)	480	130
Jamón (3 onzas)	151	1,275
Tomates (4 rodajas)	18	8
Champiñón (1)	2	1
Cebolla (1 cucharada)	4	0
Pimientos (10 tiras)	5	1
Guisantes y zanahorias (1 onza)	20	50
Margen de error	500	500
TOTAL	5,164	10,752

Yo creo que en una asentada entre Falete y María Teresa Campos que hayan estado sin comer y tuvieran buena gana no son capaces de acabar con una de esas. La pizza mediana cuesta unos 16 euros y la grande unos 23. He encontrado un vídeo de una parecida la Sausage Roll Pizza:

La verdad que no tiene mala pinta, eso de las salchichas por los lados se ve que allí se lleva. Encima por si te quedas con hambre te venden la pizza con patatas y muslitos de cangrejo:

Visto en Neatorama

Saludo vulcano de Star Trek

Por el título del post podría parecer una entrada algo friki, pero no tiene nada que ver, es sólo por la posición de la mano de este saludo.

Puede que sea el post más tonto que haya puesto nunca, porque además sólo lo he comprobado con un par de personas, pero no deja de ser muy curioso si funciona.

De normal sé hacer el saludo ese de Star Trek que separas los dedos como ya he dicho al principio, aunque no sea de esos que cuando alguien hace algo con los dedos, doblarlos de forma rara o lo que sea, te mira fijamente y dice serio: mira, mira yo sé hacer esto (el saludo), como el que mueve las orejas.

A lo que iba, el otro día estaba haciendo un juego con un par de gomas elásticas, de esas que se ponen en las cajas de zapatos, el tema es que me puse una goma que cogía los dedos meñique y anular y otra que cogía el índice y corazón, como en la imagen, y los cuatro dedos juntos y después intenté hacer el saludo y ¡no salía!, el meñique iba sólo, parece absurdo porque sólo es poner ahí las gomas en los dedos, pero cuesta hacerlo, al final pillas el tranquillo, pero de primeras no sale.

Os animo a probarlo y a dejarme mal por si sólo me pasa a mí o si le pasa a más gente pues a echaros unas risas proponiéndoselo a alguien. Hay que ponerse la goma como ya he dicho y que no apriete, para que los dedos puedan separarse al hacer fuerza, puede ser una goma del pelo también.

Una lengua de ballena del tamaño de un coche

En la foto se ve el cadáver de una ballena jorobada en una playa de Alaska. Los científicos creen que murió por su enorme lengua deforme, “del tamaño de un coche”. Lo que causó esta grotesca deformación es un misterio, pero un golpe con un barco y una infección son las teorías principales.

Vía Neatorama

Pedazo de lengua, molaría si fuera un camaleón y la lanzara para cazar algo o un perro, te pega un lametazo y te ducha, o un oso hormiguero ahí rebuscando por fosas marinas o un gatete que se lame una aleta.

Nuestro código penal

Es posible que muchos lo hayáis visto, va pasándose por el correo:

PREGUNTA:
(a) Juan fotocopia una página de un libro.
(b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película “Los Ángeles de Charlie”.

RESPUESTA:
La acción más grave desde un punto de vista penal sería la a” puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses.
Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

PREGUNTA:
(a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
(b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA:
Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el
intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

PREGUNTA:
(a) Alfonso se descarga una canción de
Internet.
(b) Alfonso decide que prefiere el disco original y va a El Corte
Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

Nudo de corbata

Cuántas veces pasa eso de que te vas a poner corbata y no sabes cómo se hace el nudo, a mí nunca porque no me pongo, ni ganas, pero hay gente que sí y para que no haya siempre que estar buscando al que sepa hacer el nudo, Nudo de Corbata nos enseña a hacer los distintos tipos que hay, todo ilustrado con fotografías y en bastantes idiomas, hasta chino por lo menos. No sabía yo que hubiera tantos tipos:

• El nudo simple
• El doble simple
• El nudo Windsor
• El medio Windsor
• El nudo pequeño
• El nudo cruzado

Si es para ir a una boda, fijaos en el nudo del novio, que no es nudo, son los huevos, que los lleva de corbata pensando en como será su vida después de eso… se está casando con toda su familia, incluidos los animales y suegra. La suegra… ese animal de especie desconocida que vive para meter cizaña y que formaréis un trío inseparable. En fin, que el nudo en verdad es este:

Zapatillas con dedos

Si ya me impresionaron los calcetines con dedos, ahora he visto las zapatillas con dedos, las zapatillas que se le caerían a Oiarzabal (es muy macabro, lo sé, además que el tío se le ve buena persona, pero me ha venido así…) y que Margarita Seisdedos no podría usar… o eran en la mano… o Seisdedos era el apellido, da igual, el caso es que si tienes más dedos tampoco lo puedes usar.

Te las puedes poner con los calcetines con dedos o descalzo, el tema es que si le das una patada a algo vas a ver las estrellas igual. Es algo que se veía venir, es como la naturaleza, primero los guantes sin dedos, luego con dedos, luego los calcetines… y ahora las zapatillas, ¿Qué será lo próximo? ¿Calzoncillos para hombre con funda? Los precios van desde 52 a 75 euros.

Vía Ixtaspe

El principio 90/10

Esto es algo que he visto este año pasado en la universidad, me parece interesante a ver que opináis:

Autor: Stephen Covey

Cambiará tu vida (al menos la forma en como reaccionas a situaciones) ¿Cuál es este principio? El 10% de la vida está relacionado con lo que te pasa, el 90% de la vida está relacionado por lo forma en cómo reaccionas.

¿Qué quiere decir esto? Nosotros realmente no tenemos control sobre el 10% de lo que nos sucede. No podemos evitar que el carro se descomponga, que el avión llegue tarde, lo cual tirará por la borda todo nuestro plan. Un automovilista puede obstaculizarnos en el tráfico. No tenemos control de este 10%. El otro 90% es diferente. Tú determinas el otro 90%.

¿Cómo?…Con tu reacción. Tú no puedes controlar el semáforo en rojo, pero puedes controlar tu reacción. No dejes que la gente se aproveche de ti. Tú puedes controlar como reaccionas.

Usemos un ejemplo:

Estás desayunando con tu familia. Tu hija tira una taza de café y mancha tu camisa de trabajo. Tú no tienes control sobre lo que acaba de pasar.
Lo siguiente que suceda será determinado por tu reacción. Tú maldices. Regañas severamente a tu hija porque te tiró la taza encima. Ella empieza a llorar.
Después de regañarla, te volteas a ver a tu esposa y la criticas por colocar la taza demasiado cerca de la orilla de la mesa. Y sigue una batalla verbal. Tú vociferando subes la escalera para cambiarte la camisa. Cuando bajas de regreso, encuentras a tu hija demasiado asustada y llorando terminándose el desayuno para
estar lista para la escuela. Ella pierde el autobús.
Tu esposa debe irse inmediatamente para el trabajo. Tú te apresuras al carro y llevas a tu hija a la escuela. Debido a que tú ya estas atrasado, manejas 40 millas a una velocidad máxima de 70 millas por hora.
Después de 15 minutos de retraso y obtener una multa de tráfico por $60.00, llegas a la escuela. Tu hija corre a la escuela sin decirte adiós. Después de llegar a la oficina 20 minutos tarde, te das cuenta que se te olvidó el portafolios. Tu día empezó terrible. Y parece que se pondrá cada vez peor. Ansias llegar a tu casa. Cuando llegas a tu casa, encuentras un pequeño distanciamiento en tu relación con tu esposa y tu hija.

¿Por qué? Debido a cómo reaccionaste en la mañana. ¿Por qué tuviste un mal día?

a) ¿el café lo causó?
b) ¿tu hija lo causó?
c) ¿el policia lo causó?
d) ¿tú lo causaste?

La respuesta es “d”.

Tú no tenias control sobre lo que pasó con el café. La forma en como reaccionaste esos 5 segundos fue lo que causó tu mal día.
Te presento lo que debió haber sucedido:

El café te salpica. Tú hija está a punto de llorar. Tú gentilmente le dices, “está bíen cariño, solo necesitas tener más cuidado la próxima vez. Después de tomar una camisa nueva y tu portafolios, regresas abajo y miras a través de la ventana y ves a tu hija tomando el autobús escolar. Ella voltea y te dice adiós con la mano. ¿Notas la diferencia?
Dos escenarios diferentes. Ambos empezaron igual. Ambos terminaron diferente.

¿Por qué?

Tú realmente no tienes control sobre el 10% de lo que sucede. El otro 90% se determinó por tu reacción.
Aquí están algunas formas de aplicar el principio 90/10. Si alguien te dice algo negativo acerca de tí. No lo tomes tan a pecho. Deja que el ataque caiga como el agua sobre el aceite. No dejes que los comentarios negativos te afecten.
Reacciona apropiadamente y no arruinará tu día. Una reacción equivocada podria resultar en la pérdida de un amigo, ser despedido, te puedes poner nervioso, etc.

¿Cómo reaccionar si alguien te bloquea en el tráfico? ¿pierdes tú caracter? ¿golpeas sobre el volante? (a un amigo mio se le desprendió el volante) ¿maldices? ¿te sube la presión?

¿A quién le preocupa que llegues 10 segundos tarde al trabajo? ¿por qué dejar que los automovilistas te arruinen el viaje? Recuerda el principio 90/10 y no te preocupes de eso.
¿Te han dicho que perdiste el empleo? ¿Por qué perder el sueño y sentirte frustrado? No funcionará. Usa tú energía sin preocuparte y el tiempo para encontrar otro trabajo.
¿El avión está atrasado? ¿Va a arruinar la programación de tu día? ¿Por qué manifestar frustración con el encargado de la aerolínea? Él o ella no tienen control de lo que está pasando. Usa tu tiempo para estudiar, para leer, para conocer a otros pasajeros, ¿por qué estresarse? Eso hará que las cosas se pongan peor.

Ahora ya conoces el principio 90/10. Aplícalo y quedarás maravillado con los resultados. No perderás nada si lo intentas. El principio 90/10 es increíble. Muy pocos lo conocen y aplican este principio.

¿El resultado?

Millones de gente están sufriendo de un estrés que no vale la pena, sufrimientos, problemas y dolores de cabeza. Todos debemos entender y aplicar el principio 90/10.
¡Puede cambiar tu vida! Disfrútalo…

Una pareja neozelandesa llamará a su hijo Superman como protesta

• Querían registrarlo como 4Real (DVerdad), pero no los dejaron.
• El nombre tiene que ser una secuencia de letras, según un funcionario.
• Decidieron llamarlo así tras verlo por primera vez en el escáner.

Una pareja de Nueva Zelanda desea llamar a su hijo recién nacido Superman, pero sólo porque el nombre que habían elegido anteriormente, 4Real (”DVerdad”), fue rechazado en el registro.

Pat y Sheena Wheaton dicen que evitarán la decisión del Registro de Nacimientos, Muertes y Matrimonios llamando a su hijo Superman, pero refiriéndose a él como 4Real (”DVerdad”), según ha informado el periódico The New Zealand Herald.

Los Wheaton eligieron el nombre tras ver al bebé por primera vez en el escáner de ultrasonidos y darse cuenta de que su bebé era “de verdad”. Decidieron que 4Real era la mejor forma de escribirlo, pero el nombre fue rechazado porque el funcionario del registro dijo que un nombre tenía que ser una secuencia de letras.

Pat Wheaton manifestó que estaba planteándose apelar judicialmente la decisión, pero pase lo que pase no cambiará su elección. “No importa lo que pase, se quedará con 4Real”, dijo Wheaton al Herald. “Yo no soy para nada un rajado”.

Un portavoz del Departamento de Asuntos Internos que trabaja en el registro declaró al Herald que las discusiones con los Wheaton sobre el nombre de su hijo aún continuaban. El bebé tiene ahora dos meses y los Wheaton intentaron registrar su nombre por primera vez a finales de junio (20minutos).

Eso es, con dos cojones Pat, que no se salgan con la suya con lo bonito que es 4Real, que me imagino al niño que le preguntan… ¿Cómo te llamas? y él… DVerdad.. ¿De verdad? DVerdad y así un bucle infinito, hay infinidad de situaciones similares, pero no vamos a entrar. Seguramente creíais que se me iba a calentar la boca con el nombre de Superman, de que en el colegio no lo iba a pasar muy bien, los niños tirándolo por la ventana y diciéndole… vuela, vuela, pero no, me he dicho… con la gente que hay en el mundo y lo mal que están algunos, este tío no tiene que ser el único y he dado con dos Supermanes:

Superman Ramón Valor Pérez

Superman Quintero Velásquez

La noticia de los supermanes es del año pasado así que puede que… en fin, son/eran venezolanos los dos, al primero lo podéis ver en vídeo.

De todas formas ¿qué preferís llamaros Superman o Burgundófor? o ¿Baraquisio, Austringiliano, Onesiforo? Y así podría seguir copiando nombres del conocido municipio burgalés Huerta de Rey donde tienen el record Guinness de la localidad española con nombres más raros.

8 experimentos con fluidos no-newtonianos

Los fluidos no-newtonianos son sustancias que pueden comportarse como sólidos y líquidos, dependiendo de la presión a la que se le someta. Vamos a ver unos vídeos de experimentos mostrando las propiedades de los fluidos no-newtonianos:

Piscina llena de fluido no-newtoniano: ¿Os suena el vídeo? jeje es el experimento de Flipy en el Hormiguero donde llenan la piscina de agua y maicena y pasan por encima.

Los pájaros (y otros bichos) abandonan a sus crías si los toca una persona ¿Realidad o ficción?

Esto es algo que siempre me lo han dicho y por si alguien tiene curiosidad:

Una típica escena familiar de verano: Hay un nido en la parte baja de un árbol, dentro hay una cría de oropéndola con las alas estiradas, intentando piar. Un rostro de niña amenaza por encima del pájaro, ella saca su dedo colosal para acariciar sus plumas, justo antes de tocarlas, su padre le grita: “No toques al pájaro, páhara!”

Hay una creencia popular de que los pájaros rechazarán sus huevos y crías si simplemente alguna persona los toca con el dedo. Esta creencia común, no obstante, supone para los pájaros negar el instinto animal paterno de criar a su nidada.