A mediados de agosto Elisilla y yo hicimos una visita al Bioparc de Valencia, fuimos pronto para evitar el calor, pero no nos escapamos, hizo un caloruzo de miedo, los animales buscaban las sombras para protegerse o el agua para refrescarse como se puede ver a los elefantes en las últimas fotos. El Bioparc está dividido en tres zonas: la Sabana africana, África ecuatorial y Magadascar. Cada una con sus correspondientes animales, está bastante bien, sobre todo si se compara con el zoo que había antes y las condiciones en las que estaban los animales.
Lo malo que como es relativamente nuevo hay zonas que están habilitando y animales que están adaptándose aún, como los gorilas, que por cierto el orangután Boris que estaba en el antiguo zoo lo trasladaron a Holanda y es una pena no poder ver a un ejemplar así que sin duda era uno de los más emblemáticos. Actualizo: esto lo escribí hace unos días y ayer vi en el diario Metro que parece ser que Boris sigue en el antiguo zoo… al parecer como es un orangután de Borneo no encaja dentro de los hábitats que simula el Bioparc.
Y la especie que también ha sido trasladada, como no, son los humanos y el típico sabiondo o que se las da de ello, que ha visto todos los documentales de la 2, por ejemplo llega a donde están las hienas y oye que alguien dice: ¡qué asco! y el comenta con quien va… son superbonitas, lo que no sé es si son manchadas o rayadas, por la forma en la que caga creo que manchadas o que uno de su grupo ve un animal y dice: ¡anda que cerdo! (al animal) y salta él… ¡pero si es un oricteropo! En fin veamos fotografías…
Son días de vacaciones y de que los post chorras salgan programados mientras tu estas por ahí a saber donde, este es uno de ellos, se trata de imágenes que he visto en knutzz de donde creo que salen muchas de las galerías de por ahí:
A este buen hombre le ha salido una máquina de coser en vez de oreja, es lo que parece a simple vista, pero la lleva en el hombro sujetándola con la mano, aunque por el aspecto de la máquina parece que hubiera dado lo mismo llevarla bajo el agua.
Este mono es un fiera, lleva lo último en gorros, con sus orejeras y todo, está poco contento el tío, ese día fijo que ligó.
Como mola la mascota, es minino el bicho, seguro que es familia del pedazo de cerdo, eso tiene que cagar templos, yo creo que si le apoya la cabeza seguro que lo mata. El tío es aficionado a los cerdos, tiene el cerdo o jabalí que no estoy yo muy seguro del cuadro de detrás, que será colega o algo y en la estantería un cerdito hucha. Aunque si el cerdo es así de grande yo creo que el sofá debería estar bastante más hundido…
Nada más verlo digo que clase será el bicho este, lleva un pez… pelícano no parece, un pato tampoco, una garza me suena que tiene más cuello y tampoco parece una jirafa, entonces será un martín pescador! Si es un pájaro chiquitico con un pez siempre es el martín pescador, bueno que estaba con la foto, mola que estén con la boca abierta, le falta tener al pez un aguilucho en la boca y el aguilucho tener al martín pescador, así quedaría mejor… en fin otra imagen…
Ya no me acordaba de esta, todo un clásico, el niño cara culo.
Esta foto se llama: no le pongas aceituna que ya se la pongo yo. Efectivamente el pájaro acaba de dejarle caer un regalito o cagarruta para darle más sabor.
Al principio cuando la vi, pensaba… que bicho es ese con el ojo todo oscuro, peludo y esa pedazo de lengua y digo será un martín pescador o una jirafa y parece más lo segundo, el caso es que le pega un lenguetazo a la pobre ardilla que la baña entera, de todas formas no sé yo si están en el mismo sitios los dos…
Leyendo la noticia de la serpiente más pequeña del mundo, comentan que el biólogo Blair Hedges había ayudado también a encontrar la rana y el lagarto más pequeños, en la página web del biólogo se puede encontrar información sobre estas especies.
La rana más pequeña del mundo:
Se describe Eleutherodactylw iberia de la zona de Cuchillas del Toa, en el extremo Este de Cuba. Con aproximadamente 10 mm de longitud hocico-cloaca, esta especie rivaliza a1 brachicephalido brasileiio Psyllophryne didactyla, considerado la especie de tetrapodo mas pequeiia. La nueva especie parece estar más estrechamente relacionada a las especies cubanas E. cubanus, E. limbatus y E. orientalis; teniendo todas el mismo tamaiio de puesta pequeno (un solo huevo). Se crea el grupo limbatus, para acomodar a estas cuatro diminutas especies habitantes de la litera. Son comparadas las especies mas pequeiias de anuros, representantes de cuatro familias (Brachycephalidae, Leptodactylidae, Microhylidae y Sooglosidae), para examinar 10s efectos de la miniaturizacion sobre 10s diferentes aspectos de la morfologia y la historia natural. Son comunes las reducciones digitales y la perdida de dientes vomerinos. La mayoria de estas especies diminutas poseen llamadas de alta frecuencia (> 5 kHz) y ponen uno o unos pocos huevos sobre la tierra, 10s cuales siguen un desarrollo directo.
Eleutherodactylus iberia, un macho adulto de Arroyo Sucio (Anacleto) Arriba, en la ladera occidental del Monte Iberia, provincia de Holguin, Cuba, 600 m, recogida por A. Estrada el 19 de abril de 1993; fotografiada en una moneda de 10 centavos cubana (21 mm de diametro) por M. Lammertink.
El lagarto más pequeño del mundo:
Una nueva especie de lagarto gecónido se encontró en la Isla Beata y áreas adjacentes de Hispaniola, Indias occidentales. Sphaerodactylus ariasae, sp. nov. es la más estrechamente relacionada con S. streptophorus, de la que difiere en tamaño, patrón de color, escala y la forma del hocico. Su característica más distintiva es el tamaño diminuto del cuerpo de un adulto con un promedio de 16 (14-18) mm de longitud hocico-cloaca. La nueva especie y S. parthenopion (Islas vírgenes británicas) son las más pequeñas de aproximadamente 23.000 especies de vertebrados amniotas.
La serpiente más pequeña del mundo:
WASHINGTON.- Un equipo de científicos ha identificado a la serpiente más pequeña del mundo, un reptil de cerca de 10 centímetros de largo y tan delgado como un espagueti. La serpiente fue encontrada mientras merodeaba bajo una roca en la isla de Barbados, en el Caribe.
La nueva especie, nombrada ‘Leptotyphlops carlae’, es más pequeña que cualquiera de los otros 3.100 tipos de serpiente previamente conocidos, según ha dicho el biólogo de la Universidad de Pensilvania, Blair Hedges, quien también ayudó a encontrar la rana y el lagarto más pequeños del mundo.
Se trata de una de cerca de las 300 especies distintas que existen en su tipo, conocido como “serpientes hilo“, y es de un tono café oscuro grisáceo con dos líneas amarillas, dijo Hedges. Se determinó que era una especie nueva debido a las diferencias genéticas con otras serpientes, y a su patrón único de escamas y colores, agregó.
La serpiente, que no es venenosa, se alimenta de termitas y larvas, pero aún se sabe poco de su comportamiento, incluyendo si es o no nocturna, sostuvo Hedges. El Mundo
Que bonicos son, molaría tenerlos ahí los tres junticos, el otro día le hice unas fotos a una ranita que aún tenía la cola de renacuajo aunque es un poco más grande que la del post:
Córdoba.- Nunca la caca de una vaca fue tan esperada. La cofradía de la Entrada Triunfal de Jesús en Jerusalén de Montoro hizo una particular rifa para recaudar fondos. No hubo bombo, ni numeritos. La suerte pendía de la voluntad de un cabestro, y de la parcela donde éste defecara libremente.
Los agraciados fueron tres amigos que tenían la papeleta que correspondía al número 831, justo la parcela donde defecó el animal.
Los galardonados se acercaron hasta la plaza de toros y lo celebraron entre copas y tocando el excremento de la suerte. El concurso comenzó sobre las 20 horas del sábado y hasta las 2 de la madrugada el cabestro no repartió la suerte.
El nombre del cabestro, Gorrión, seguro que lo recuerdan los tres agraciados para muchos años. Este concurso, a pesar de que es pionero en la provincia, ya tiene antecedentes en Galicia, donde los animales vacunos ayudaron a ganar dinero a un equipo de futbol.
Este blog otra cosa no, pero hablar de mierda lo que quieras y aquí tenemos otro caso.
Antes de sumergirnos en el tema, quería comentar acerca de la última línea, la que dice que tiene antecedentes en Galicia y tal, creo que he encontrado el origen de esta forma de arreglar conflictos o por lo menos anterior a lo de Amoeiro. Buscando una imagen para el post me he encontrado con esa del libro de Anne Fine titulado Caca de vaca que no he tenido del gusto de leer y que curiosamente el resumen dice:
La señorita Mirabel es un encanto, pero no sabe qué hacer con su clase en una fiesta del colegio. Pide ayuda a sus alumnos. Santi tiene una brillante idea: hacer una rifa. Quien elige el ganador es nada menos que la vaca Flosi. ¡Y de que manera!
Tiene mucha pinta de que se resuelva de la misma manera.
Por cierto que no tiene nada que ver, pero ¿os acordáis del cuento de Mariquilla rie perlas (de los cuentos de la media lunita)? que cuando reía le salían perlas de la boca y la hermanastra creo que cuando lloraba le salía mierda de la boca, que imaginación!.
Volviendo a la noticia, comentan que el concurso comenzó a las 20 h supongo que tendrían a la vaca sin cagar en todo el día y pensando… la sacamos ahora con la fresca y en 5 minutos tenemos el tema resuelto, pero que va, la vaca (que en verdad es un cabestro y se llama “Gorrión”, un nombre muy apropiado para un animalico que puede llegar a 600 kilos) se estuvo hasta las 2 de la mañana paseándose por las parcelas y supongo que mientras la gente detrás con una linterna alumbrando el culo a ver donde depositaba tan preciado tesoro y supongo que la gente también estaría haciéndole el gesto con las manos para que no descomiera (ver más abajo en qué consiste) en la parcela que no era suya.
Finalmente “Gorrión” descomió haciendo feliz a los propietarios de la parcela en la que estaba y además que ya abonó el terreno para futuras siembras. Para celebrarlo comentan que se dieron un baño de mierda de vaca ahí tocándola, besándola, restregándosela, etc y finalmente seguro que apareció Leo Bassi y la explotó.
Y para finalizar una canción que tiene que ver con el tema del post:
Puturru de fua – Caca
Y por qué no, el hombre mierda:
Gesto con las manos para que un perro no descoma: Supongo que será aplicable también a vacas, cabestros, monos, culebras y guepardos. Tengo que decir que esto no tiene base científica ni pijos en vinagre ni nada, es algo que me acuerdo que alguien me dijo y que retengo ahí, si probáis y funciona ya me comentaréis. El tema está en poner las dos manos como en la foto d) de esta imagen y de esa forma engancharse el dedo de una mano con el de otra como si fueran dos garfios y de esta forma estirar hacia afuera con los dos brazos, entonces con este gesto y poniendo cara de esfuerzo hay que mirar al perro que se dispone a descomer y en teoría no lo hace. Lo que no me acuerdo seguro es si era con el índice o el corazón aunque no sé yo si eso lo notará el perro. Volver arriba por donde iba
Este post lo tenía hace un huevo empezado, pero lo fui dejando y tal porque era demasiado largo y se me atragantaba. Hace unos pocos días decidí retomarlo ya que lo tenía a mitad y por fin lo he acabado, se trata de una “traducción” de un artículo de Neatorama que me pareció interesante. Y de paso pues comentaré algo en algún animal, de todas formas siempre es mejor el artículo original. Vamos a ello:
Ahhh, sexo. Los pájaros los hacen, las abejas también, pero espera un momento! ¿Cómo lo hacen exactamente? Los rituales de apareamiento en algunos animales son maravillosamente extraños. Por ejemplo: ¿Sabias que los genitales de algunos insectos explotan durante las relaciones sexuales? ¿O que algunos peces pueden cambiar de sexo?
¿Intrigado? Sigue leyendo y te encontrarás con los 30 hábitos de apareamiento animal más raros.
La abeja de la miel: Le explotan los testículos
El ciclo reproductivo de las abejas es fascinante (y complejo). Aquí va una pequeña historia: una reina está selectivamente criada en una “celda especial de reina” en la colmena y alimentada con jalea real de las abejas obreras para que alcance la maduración sexual.
Una reina virgen que sobrevive a la edad adulta sin que la hayan matado sus rivales realizará un vuelo de apareamiento con una docena de zánganos (de miles de posibles solteros en la colonia). Pero no llames afortunados a estos zánganos porque durante el apareamiento, ¡sus genitales explotan y se quedan dentro de la reina!
Por extraño que parezca, esto tiene un sentido evolutivo realmente: el pene separado actúa como tapón genital para evitar que otros zánganos fertilicen la reina. ¡Pero dile esto al zángano muerto que le acaba de explotar el pene!
[Nota: Esta estrategia es tan efectiva que es usada aparentemente por otras especies de animales, como el macho de la araña avispa].
Hubiera sido curioso grabar como le explotan los huevos, pero no he visto ningún documento de ello, la verdad es que está bien pensado, aunque tiene que ser jodido que te exploten los testículos en ese momento.
Los Bonobos: Hacen el amor y no la guerra
Bonobo, en una pose llamativa (Imagen de: Kabirdas [Flickr])
¿Quién dijo que la violencia es la única manera de resolver las peleas por la comida o el territorio? En vez de luchar, ¡los bonobos hacen el amor! De hecho, su estructura social entera parece que gira entorno al sexo.
Los bonobos usan el sexo para saludarse, una manera de resolver conflictos, compensar por luchas y como un favor por intercambio de comida. Besan con lengua, practican sexo oral, masturbaciones mutuas, tienen relaciones sexuales cara a cara e incluso tienen un extraño ritual de frotamientos del pene.
En 1996, Richard Wrangham y Dale Peterson escribieron en su libro titulado Demonic Males: Apes and the Origins of Human Violence (Varones demoníacos: Monos y el origen de la violencia humana):
“Los Chimpances y los Bonobos han evolucionado desde el mismo antecesor que dio lugar a los humanos, y hasta ahora los Bonobos es una de las especies de mamíferos más pacíficas y no agresivas del mundo. Han desarrollado formas de reducir la violencia que permea toda su sociedad. Nos demuestran que la danza evolutiva de la violencia no es inexorable”
Estos también se pasan, aprovechan todo, seguro que también se tiran plátanos al suelo para que se agache el otro y …, me parece que siempre tienen que estar atentos a ver por donde le vienen.
Lo último en los tratamientos de spa son las pedicuras de peces, unas carpas pequeñicas y sin dientes mordisquean todas las pieles muertas, por unos 35 dólares. Según los clientes, el tratamiento produce una sensación de hormigueo: “Es la misma sensación que cuando se te duerme el pie” dijo uno.
Igual es la misma sensación que alguien sin dientes te mordisquee los deditos del pie, que sensación eh? Todo el mundo seguro que ha pensado… a ver si se le cuela alguna piraña y hace más rápido el trabajo. De todas formas, pobres pececillos que se tienen que comer ahí toda la mierda.
Seguimos con las fotos, después de las mantis y las arañas, vamos a ver unas cuantas fotillos de hormigas que he hecho, antes de las fotos, un poco de información sobre ellas que me parece interesante:
Las primeras hormigas aparecieron en el período Cretácico tardío, hace 100 a 120 millones de años. Se conocen más de 12.000 especies.
Las hormigas ocupan todas las regiones biogeográficas del mundo y son capaces de adaptarse a los más lugares inhóspitos, soportando desde los –40ºC de de la tundraártica a los 70ºC de los más ardientes desiertos. Los formícidos, se encuentran entre los organismos que dominan la tierra, con una biomasa aproximada del 10 al 15% del total de la biomasa animal en la mayoría de los ecosistemas; y el lugar que ocupan en éstos es clave, interviniendo en el ciclo de nutrientes, en el enriquecimiento del suelo y en una gran diversidad de interacciones tróficas, tanto que se considera que el flujo de energía que pasa a través de ellas es superior al que pasa a través de los vertebrados que viven en el mismo hábitat.
Vida y muerte de una colonia de hormigas
Refugiada en el interior de un nido bien construido, y protegida por un ejército de pequeñas hormigas, la reina de la colonia goza de una vida excepcionalmente larga; salvo una catástrofe imprevista, la reina de la mayoría de las especies vive 5 años o más.
En contraposición una obrera vive, de media, solamente una semana, pero consigue juntar una cantidad de alimento que supera de 15 a 20 veces su propio peso.
Mucha más información en la Wikipedia. Y ahora vamos a las fotos de las hormigas en unas cuantas situaciones, arreglándose las antenas, haciendo marcha, posando y alguna más :
Paseando por mi brazo o en la mano, fijaos que pinchos tienen en el culo! En la primera se ve bien, también paseándose por una planta.
Con un helado…
Se dice que las hormigas pueden levantar 50 veces su peso, aquí las vemos mientras cargan con cosas para el hormiguero:
Las hormigas también tienen sus enemigos, como las arañas…
Que es curioso que cuando vas por el campo siempre ves hormigas, pero si ves una telaraña y te entra la curiosidad de que pasaría si accidentalmente quedara la hormiga atrapada, no ves ninguna en 100 metros, aunque hace una hora que habías pasado por ahí mismo y había un hormiguero al lado.
Por otra parte hablando de sus amigos, es curiosa la relación con los pulgones, vendría a ser algo así como su rebaño. Los pulgones chupan la savia de las plantas para alimentarse y a su vez descomen mierda dulce que eso a las hormigas se ve que les gusta cosa bárbara. Si la planta se marchita, pues se llevan el ganado a otra planta. A su vez las hormigas ofrecen protección a los pulgoncillos.
Ahora las vemos en acción en el hormiguero con las larvas que son más grandes que ellas…
Para finalizar os dejo el enlace a un documental por si os gusta el tema, es de hormigas asesinas de la BBC:
Una de mis aficiones es la fotografía, especialmente los macros, me gusta hacerles fotos a bichos y plantas. Tal vez esto no pega mucho con lo que se ha publicado hasta ahora en el blog, pero como es mío pues hago lo que quiero jajaja, no, que como no publico nada últimamente pues para que esté parado y supongo que a alguien le gustará. Tengo muchísimas fotos así que las iré poniendo poco a poco.
Para empezar unas fotos de una mantis que lucha contra dos hormigas, se ve como muerde y como las hormigas se quedan enganchadas a sus patas, pero sin abdomen:
Mantis palo, no había visto ninguna hasta ese momento:
Arañas:
Y para finalizar, hubo un encuentro entre la mantis palo y la última araña en el que la mantis se quedó atrapada en la telaraña, pero se ve que la araña no quería meterle mano por si le hacía algo o a saber y lo que hace es mover el culo para que la mantis fuera cayendo por la telaraña y quedándose más atrapada, al final se escapó, pero bueno, tengo el documento de como se movía la araña que es muy curioso, al principio se ve que la mantis está abajo a la derecha:
Al menos seis elefantes asiáticos, entre ellos tres crías, murieron electrocutados cuando, ebrios tras beber un licor local, entraron en contacto con un cable de alta tensión en el noreste de la India, según ha informado una fuente oficial.
El suceso se produjo este domingo en el pueblo de Chandan Nukat, cuando una manada de unos 40 elefantes bebieron por error la cerveza de arroz que preparan las tribus locales de la región india de Meghalaya y comenzaron a correr por los arrozales.
“Uno de los elefantes trató de frotar su lomo contra un poste eléctrico, y este no pudo resistir su peso y cayó, con lo que el elefante sufrió un contacto directo con el cable de alta tensión”, dijo el activista local Dipu Marak en declaraciones a la agencia india IANS.
Varios testigos y funcionarios dijeron haber visto al elefante, un macho adulto, retorcerse de dolor y barritando, lo cual atrajo a varios paquidermos más que acudieron al rescate y sufrieron su mismo destino.
“Era patético ver a un elefante tras otro electrocutándose ante nuestros ojos. Murieron seis en total, incluidas tres crías”, dijo un anciano del pueblo, T. Sangma.
“Podría haber habido más muertos, pero algunos de los aldeanos lograron alejar a los demás elefantes del cable”, añadió.
Los elefantes ebrios se enfurecen con facilidad y destruyen chozas y graneros, además de atacar a los habitantes de las aldeas.
Mirando entre las noticias que tengo desde hace la vida y borrando algunas he visto esta que es del 23 de octubre del 2007, pero de todas formas es una noticia que podría haber pasado hace 7 años y sería lo mismo, vamos a ver:
“Unos 40 elefantes bebieron por error la cerveza de arroz que preparan las tribus locales de la región india de Meghalaya.“
La pequeña cantidad de unos 40 elefantes que apenas se ven y se oyen bebieron por error cerveza que digo yo que ¿cuánta cerveza hace falta para emborrachar a 40 elefantes? Que según he visto pueden llegar a comer 150 kg al día y además siempre se está comparando con ellos en cuanto a resistencia, “con esto hay suficiente como para matar a tantos elefantes” o cosas similares.
El problema vino cuando a uno le entró un picor de esos jodíos que te tienes que rascar y cuando lo haces da un gustirrinín que no puedes parar, bueno pues le entró uno de esos por la espalda y se rascó con lo primero que vio con la mala suerte de ser un palo de alta tensión y ahí fue donde la cosa se torció, el palo y la situación al caerle encima un cable y electrocutar al pobre elefante y después a los demás que como iban ciegos no veían el peligro al intentar ayudarle.
“Unos tragos de más a unos toneles de cerveza de arroz olvidados por algún lugareño en el remoto pueblo de Chandan Nukat (India) provocó el pasado viernes una estampida de seis elefantes de más de 40 toneladas.”
La cosa cambia y es muy bueno porque los 40 elefantes se ve que se fusionan o algo así formando 6 elefantes de más de 40 toneladas, cuando un elefante puede llegar a las 5 toneladas, es decir, 8 veces más que un elefante de los que no pasa hambre. Alguien podría decir que lo mismo se refiere que entre los 6 suman 40 toneladas, que yo creo que no, pero de todas formas dice más de 40 toneladas y tendrían que ser el doble de grandes.
Además de esto, también comentan que la gente espantó a los elefantes y en su huida fue cuando derribaron un poste de alta tensión y ahí murieron, en fin, que esto es como las manifestaciones cada uno dice lo que quiere, aunque lo de los elefantes de 40 toneladas me ha gustado.
Pero en lo que coinciden todos es que esto es debido a los efectos perjudiciales del alcohol que también hace que los elefantes se comporten de forma extraña y similar a la de los humanos.
Con los primeros tientos a la cerveza empiezan a animarse y a bailar unos con otros y se empieza a calentar la cosa.
Se empieza que si bailando, que si le sigues pegando al anhidro (seguir bebiendo), que si arrimándose unos a otros y haciendo el tonto, pero esto si no se frena puede llegar a más y exaltar la amistad hasta un punto en el que en un estado sobrio no se llegaría y luego llegan los arrepentimientos y los chotos muertos (viene a significar malos rollos). En fin que esto si sigue así puede llegar hasta el límite:
Ya van trompa y al día siguiente vendrán las malas caras, no se acordarán de lo que han hecho y tal y cual.
Pero puede que en vez de animarse y bailar, se vuelvan agresivos y arremetan contra todo, que esto también puede pasar a los elefantes que se dan cuenta con quien estuvieron cuando pillaron la melopea.
Este estado agresivo es el más común en los elefantes cuando consumen alcohol.
Por cierto, que curioso que buscando fotos de elefantes borrachos, buscas en google “elefantes borrachos” y en las imágenes salen más fotos de Paris Hilton que de elefantes.
Si es que los elefantes son capaces de lo mejor, como de darnos esa gran materia prima como es su mierda para fabricar papel y de lo peor como es esto.
A todo esto ¿os acordáis de la historia del mamut? Madre mía la tabarra que dio, estuvo meses por internet mareando. Y hablando de este famoso mamut, el elefante más conocido es Dumbo, un pequeño elefante con una minúsculas orejas, que por cierto yo creo que en el colegio, en todas las clases siempre hay un pobre niño que le llaman Dumbo, si en la tuya no había… es sospechoso, mírate al espejo. Es el mismo niño que hacían el chiste de … ¿qué es el viento? las orejas del niño apodado Dumbo en movimiento. En fin que tampoco hay que ser cruel que cada uno tiene lo que tiene.
Y bueno para finalizar este post y que más que nada es por lo que he escogido este tema de elefantes es para recordar el gran programa No Somos Nadie cuando lo conducía Pablo Motos, os dejo un audio donde llama un hombre a los pensamientos paralelos que iban de historias de elefantes, da la casualidad que ese día estaba yo allí en el estudio:
Se llama Snowball y al parecer le gustan los Back Street Boys, en este vídeo se le ve que disfruta con Everybody. Cuando la dejaron en un refugio de animales hace unos pocos meses, también les dejo un CD con varias canciones para que vieran la reacción del pájaro, supongo que irá saliendo como baila las demás canciones en el blog del refugio Bird Lovers Only Rescue o en la web.
Hay más de un millón de especies descritas de insectos y aún más que no han sido estudiadas. No es fácil escoger una docena para esta lista, pero estos son todos bastante raros. He añadido algún comentario a algunos insectos para que sea más llevadero leer todo.
El insecto más largo
El insecto palo de Borneo (Phobaeticus kirbyi) puede llegar a medir más de 32 cm de largo y 14 cm más si mides las patas estiradas! Pero puede ser que no veas ninguno, aunque estés en Borneo y los busques, ya que se parecen mucho a las ramas de los árboles donde viven.
Si estás por allí y no tienes un palillo… ya verás como lo encuentras.
Los escarabajos Goliath (Goliathus) son los insectos más grandes en volumen y peso. Pueden llegar a medir unos 10 cm, que parece moco de pavo hasta que ves la fotografía. Los escarabajos son nativos de las zonas tropicales africanas, donde viven alimentándose de la savia y la fruta de los árboles. Los escarabajos Goliath pueden ser criados como mascotas, se les puede dar comida de perro (pero no esperes que vengan cuando les llames).
Hace un tiempo ya hablamos de ellos, la verdad que como mascota no me acaba de convencer, pero cabe en el bolsillo, alguna utilidad tiene que tener.
El animal más fuerte de la Tierra
El escarabajo Hércules (Dynastes hercules) es una especie de escarabajo rinoceronte que vive en América del Sur. Puede llegar hasta unos 15 cm de largo (contando los cuernos), pero por lo que es conocido es por su fuerza. El escarabajo Hércules puede aguantar 850 veces su peso en su caparazón! Los escarabajos sólo comen vegetales y no son agresivos, excepto con otro escarabajo Hércules cuando luchan por las hembras.
A mí todo esto no me cuadra, vamos a ver, una larva del escarabajo Hércules pesa unos 100 gramos, aunque puede llegar a 140, vale, y uno adulto vamos a poner que pesa unos 50 gramos (el Goliath pesa unos 80-100 gramos), entonces si aguanta 850 veces su peso significa que el tío aguanta 42.5 kilos!!! vaya tela, o sea, que puedo ir montado en 2 bichos de estos perfectamente.
Lo que me pregunto también es… ¿Cómo calculan esto? ¿Empiezan a cargar al bicho como si fuera un juego de esos que vas poniendo cosas encima hasta que se va todo a la mierda? que en este caso se oiría… ¡crac! como el sonido de pisar una cucaracha aggg… que asco.
Ciclo de vida extraño
(Fuente imagen: Hans Pohl)
El parásito de las alas retorcidas (Strepsiptera) es una clase de insecto que tiene un ciclo de vida horripilante. En la etapa larval, el parásito se subirá a una flor y esperará a un insecto polinizador (abeja o avispa) que pase por allí. Se sube encima de la abeja, se mete en su cuerpo y cambia a una segunda fase larval. Se nutre de la sangre y los órganos del hospedado. De ahí saldrá un parásito macho adulto que buscará una pareja – un proceso que durará tan poco tiempo que nunca desarrolla boca. La hembra adulta permanece en el cuerpo del hospedado para el resto de su vida, nunca le crecen patas o alas. Ella se aparea empujando sólo sus órganos reproductores fuera del cuerpo de la abeja! Su prole saldrá y buscará nuevos hospedadores.
Lo de que se le mete dentro de la abeja me recuerda al gusano que se metía dentro del caracol que daba un poco de asco. Eso de que la hembra saca los órganos reproductores fuera de la abeja tiene que ser jodido, los sacas ahí y a esperar y no sabes que se te puede arrimar ahí, que también los machos tienen que estar ahí buscando un agujerillo en las abejas y taparlo, más de una vez seguro que no han acabado bien.
Sexo violento
El comportamiento del macho de la chinche del murciélago africana (Afrocimex constrictus) es un tanto extraño, en vez de copular vía los órganos sexuales femeninos, el macho clava su pene en el abdomen de la hembra y libera el esperma en el torrente sanguíneo.
Para protegerse, las hembras chinches han desarrollado en su zona abdominal un mecanismo de defensa que redirige el afilado pene del macho hacia una esponjosa estructura repleta de células inmunes.
Los machos han desarrollado su propia versión de la estructura antipene. ¿Para qué la quieren ellos? Pues resulta que también se han observado en los machos cicatrices similares a las que les quedaban a las hembras tras la cópula. Vamos que los machos van con el pene clavándolo a cualquier cosa que se menee, así que cuidado a ver si se os va a poner en la nariz o a saber donde.
Los escarabajos de las semillas tienen sexo duro, demasiado, pero de manera convencional. Lo que es muy poco convencional es el pene del escarabajo de las semillas macho (el que se ve en la fotografía) que puede hacer algo de daño con esa cosa. Las hembras de escarabajo de las semillas han adaptado su aparato reproductor a las peculiaridades de su pareja, y con el tiempo ha desarrollado una gran fortaleza en el tramo de su vagina que ‘acoge’ las embestidas (El Mundo).
No tiene que dar mucho gusto eso, pero seguro que hay gente que le mola el rollo ese sado.
Trampa y tortura
Las hormigas arborícolas (Allomerus decemarticulatus) en el Amazonas construyen esmeradas trampas para otros insectos que luego pasarán a ser su comida. Construyen estas trampas de las fibras de los árboles reforzadas con hongos. Cuando un confiado insecto se tropieza con la trampa, las hormigas escondidas salen del fondo y tiran de las patas de la presa para inmovilizarlos, como un potro. Después descuartizan a la víctima y se llevan las partes a la colonia. Este método de “arrastrar y descuartizar” permite a las hormigas comerse insectos mucho más grandes que ellas.
Cuidado donde metéis los dedos en los árboles o lo que sea.
Marabunta imparables
Las hormigas Siafu (Dorylus) son las maestras de la pululación. Dentro de las Dorylus hay varias especies de hormigas soldado y principalmente se encuentran en África. ¡Las colonias pueden contener 20 millones de hormigas! Cuando la columna se pone en marcha buscando comida, la gente puede evitarlas apartándose de su camino. Sin embargo han habido casos donde inválidos han sido matados (por asfixia) cuando una columna de hormigas pasa a través de casa. Han sido conocidas por matar y comerse animales del tamaño de cebras pequeñas. Las hormigas soldado de la colonia flanquean la columna. Su mordisco es tan fuerte y persistente que a veces son usadas para suturar heridas; poniendo una hormiga mientras mantienen la herida junta y dejan que la hormiga muerda, después separan el cuerpo, conviene dejarla unos pocos días. Las hormiga macho son mucho más grandes que el resto de la colonia y parece que sean de otra especie. Los machos llevan una vida solitaria hasta la madurez sexual, cuando esto ocurre se acercan a la colonia para aparearse. Cuando se detecta un macho, las trabajadoras de la colonia le arrancan las alas y lo llevan para ser apareado con su reina. Puedes ver el vídeo de este proceso (en inglés).
El vídeo de antes pertenece a un documental de la BBC llamado Hormigas Asesinas y que he encontrado en Tu.tv, os lo recomiendo que yo lo vi hace un tiempo y está muy bien!
Horripilantes chupasangres
Las chinches asesinas usan un tubo como boca que inyecta toxinas en su víctima. Estas toxinas actúan como un anestésico y también licua tejidos, facilitando la succión hasta dejarte seco. Hay miles de especies de chiches asesinas; algunas sólo comen otros insectos y otras atacan reptiles, pájaros y mamíferos. Puedes ver como entra la sangre en la cría del insecto.
El más mortífero de todos
El mosquito (Culicidae) causa la muerte de millones de personas cada año. Contagian la fiebre amarilla, fiebre del dengue, encefalitis, virus del Nilo occidental y la malaria de una persona a otra, sin verse afectados ellos por las enfermedades. También trasmiten la debilitante Filariasis, que puede llevar a la elefantiasis en humanos.
La mantis orquídea (Hymenopus coronatus) es una variedad de mantis flor que se encuentra normalmente en Malasia e Indonesia. ¿No se parece la mantis de la foto a una orquídea? Las mantis se esconden en las flores que se parecen, esperando a otro delicioso insecto para cazarlo. Mira una bonita imagen de una mantis flor rosa aquí.
Este verano me encontré con una mantis palo que no sabía ni que existía, estaba muy chula, luego acabó en una telaraña, pero en fin ese es otro tema que tengo pendiente de escribir, una foto de la susodicha.
El más extraño de todos
El insecto más extraño de todo es la abeja europea (Apis mellifera). Puede sorprenderte, pero la única razón por la que no parecen extrañas es porque estamos familiarizados con ellas. Pero piensa… ¿Cuántos insectos producen una deliciosa comida disfrutada por las abejas, osos y la gente? Además de la miel, las abejas producen cera, panales, jalea real y veneno. Las abejas se comunican entre sí, coordinan actividades de la colonia, determinan destino de la nueva generación y son unas maestras arquitectas, químicas e ingenieras. Las abejas son cruciales para la producción de alimentos, ya que polinizan un cultivo con valor de mil millones de dolares cada año, que no es moco de pavo.
Un consejo, si se os mete una abeja en un coche no intentéis cogerla, matadla, no es ser cruel, es que seguramente al intentarlo os picará y luego morirá o si sale ya no estará cerca del enjambre y morirá, lo digo porque he visto gente hacerlo.
La verdad que es genial, una chica con un cubo de basura apoyándoselo en la cadera, retirándose un poco y acucando los ojos como cuando te viene un balón inesperado a la cara, pero en este caso yo posiblemente preferiría un balonazo, y luego un elefante con la cola levantada dispuesto a cagar una mierda como un templo.
Leyendo los comentarios de esa noticia alguien puso esta otra foto del mismo tema:
Otra buena foto donde se ve a la gente, cebra incluida, como están mirando a una pobre mujer con un palo en una mano, exactamente lo tiene cogido con dos dedos sólo, y cuyo uso no quiero conocer, que coge una bolsa como con asco, apartándose lo máximo posible de ella. El elefante está en plena faena de descomimiento, el tema caerá en la bolsa de la mujer (que parece ya tener algo de peso) y como no la coja con las dos manos alguien va a tener que recoger mierda del suelo.
En fin, que pensé que estas mujeres no arriesgarían su vida así por que sí, entonces he visto que los excrementos de elefante además de decorar donde caigan sirven para hacer papel y no es que le echen un poquillo de mierda al papel para darle color o algo, no, es que el papel es 100% de mierda de elefante y lo que hacen estas valientes es el primer paso del proceso de creación que es la recogida de la materia prima.
He visto un par de páginas que tratan el tema, la primera, Elephant Dung Paper, cuyo logo me encanta, cuenta cosas muy interesantes como que un elefante al día come entre 200 o 250 kg y descome 50 kg, ahí es nada, es como si se come a Pepa (Marisa Porcel, la mujer de Avelino en escenas de matrimonio) y a Florentino Fernandez y caga a ET o Galindo recién comido. Con lo que caga en un día un elefante pueden hacer hasta 115 hojas de papel y si los trabajadores están sueltecillos 130 hojas. También nos enseñan el proceso de fabricación paso por paso desde que sale la materia prima calentica que la lavan y blanquean hasta que las hojas llegan a tu casa y haces bolillas de papel que chupas y tiras a los demás con el boli Bic de cerbatana.
La otra página se llama Poo Poo Paper y puedes comprar sus productos en la Poo-tique. Así que ya sabéis, todo el mundo a comprar papel de mierda de elefante y luego a fardar de papel!
Se describe Eleutherodactylw iberia de la zona de Cuchillas del Toa, en el extremo Este de Cuba. Con aproximadamente 10 mm de longitud hocico-cloaca, esta especie rivaliza a1 brachicephalido brasileiio Psyllophryne didactyla, considerado la especie de tetrapodo mas pequeiia. La nueva especie parece estar más estrechamente relacionada a las especies cubanas E. cubanus, E. limbatus y E. orientalis; teniendo todas el mismo tamaiio de puesta pequeno (un solo huevo). Se crea el grupo limbatus, para acomodar a estas cuatro diminutas especies habitantes de la litera. Son comparadas las especies mas pequeiias de anuros, representantes de cuatro familias (Brachycephalidae, Leptodactylidae, Microhylidae y Sooglosidae), para examinar 10s efectos de la miniaturizacion sobre 10s diferentes aspectos de la morfologia y la historia natural. Son comunes las reducciones digitales y la perdida de dientes vomerinos. La mayoria de estas especies diminutas poseen llamadas de alta frecuencia (> 5 kHz) y ponen uno o unos pocos huevos sobre la tierra, 10s cuales siguen un desarrollo directo.
Una nueva especie de lagarto 
Pero en lo que coinciden todos es que esto es debido a los efectos perjudiciales del alcohol que también hace que los elefantes se comporten de forma extraña y similar a la de los humanos.
Se empieza que si bailando, que si le sigues pegando al anhidro (seguir bebiendo), que si arrimándose unos a otros y haciendo el tonto, pero esto si no se frena puede llegar a más y exaltar la amistad hasta un punto en el que en un estado sobrio no se llegaría y luego llegan los arrepentimientos y los chotos muertos (viene a significar malos rollos). En fin que esto si sigue así puede llegar hasta el límite:
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